Che Guevara según Frikipedia

«Volveré y seré saltamontes!»

~ El Che Una de las frases que más ha recorrido el mundo, pero para seguir el camino comunista, fue censurada y editada



«Les matamos a los ricos para quitarles
su dinero y darselo a los pobres, luego matamos a los pobres y el dinero
que les quitemos lo vamos a gastar matando»


~ Ernesto Che Guevara haciendo gala de su espíritu socialista y revolucionario



«Déjenme decirles que nuestra revolución
es una revolución para garantizar la libertad del pueblo... y si alguien
no esta de acuerdo pues lo sacamos y le disparamos al muy hijo de puta»


~ Ernesto Che Guevara haciendo gala de su espíritu socialista y revolucionario



Ernesto Guevara de la Sarna Serna, mejor conocido
como el CHE, aunque siempre se le ha considerado como un ser ficticio,
mitológico, de que no se tiene prueba alguna de su existencia histórica
(salvo una fotografía digna de un culebrero del siglo XIII, donde sale
con Ronald McDonald), y que realmente nadie sabe qué diablos hizo... he
aquí lo que habría hecho si hubiese existido:

Contenido [ocultar] 1 Vida 2 La Revolución 3 Cuba 4 Los Ultimos Años 5 ¿Sabías que...

Vida


El Che haciendo la mili con los Troopers



Nacido en el año 32 a.D. (antes de Diego) 1928 de la era cristiana en Rosario, Sta Fe-Argentina, Ernesto Che Guevara es conocido como el Che,
porque los de marketing no veían bien que se dijera que Ernestito hacía
una revolución, mientras que decir que el Che la hacía quedaba mejor.
Fuentes no confirmadas afirman que le decían Che porque con la boina
quedaba CHEto.

Como regalo de su octavo cumpleaños tuvo su primer triciclo motorizado, en el cual recorrio el desierto africano de Tatooine, junto a su perro Chewbacca,
donde aprendio la lengua Minmattar de las tribus originarias del lugar.
De este viaje se desprende una de sus obras: "Diarios de Monto-cicleta"
(Vehiculo de los comunistas argentinos en los `70)

Los albores de sus ideales comunistas se pueden rastrear hasta Taiwán, tierra que el Che visitó de joven, coincidiendo con el comunista más grande que la historia recuerda y el ambiente político que este había creado. Sin dudarlo, Ernesto se alistó en las fuerzas civiles improvisadas,
fue un discípulo destacado y prometedor de los lideres del movimientos,
así como participe directo de la efímera República Comunista de Taiwan.

Aunque los detalles no son del todo claros parece que tuvo algún altercado con Barney el dinosaurio, un litigio de naturaleza delicada o algo así. La mala fama y los problemas legales le olbigan a huir. Finalmente Guevara se fue a Cuba, porque un día caminando por Bs As, vio un cartel que decía "Cuba media pensión, 6000 Australes" y sin pensarlo dos veces dijo: "!Ésta es la mía!".

Al llegar a Cuba, caminando por la playa encontró un negocio con la leyenda "¡Ponga su foto en su remera por 5 cubanos!".
Entusiasmado por la idea entró al negocio y pidió su remera, para lo
cual lo pararon en una playa y le sacaron una foto. Al ver que hacía
mucho viento y se despeinaba se puso una boina y dijo "Whisky".


Distribuición Chevian de Linux



Unos días más tarde se fue de nuevo al negocio por su remera. Cuando salió el encargado y le dijo que la foto sólo salió en negro y rojo
pero que se la dejaban por 3 cubanos y le regalaban un llavero. Como al
Che no le gustaba discutir y estaba apurado (tenía que volver al hotel
antes de las doce para no romper el hechizo de la hada madrina) aceptó de buenas ganas la remera y se dispuso a salir caminando por La Habana.

Al poco tiempo de salir del negocio vio que muchos cubanos
admiraban su remera y querían comprársela. Esto le dio una una idea...
poner una verdulería (nunca se le dio lo del Capitalismo). La cosa no le
fue muy bien y al poco tiempo tuvo que cerrarla. Sin un cubano encima,
juntó coraje y vendió su remera por 5 cubanos y un perro (lo del perro
es información de origen un poco dudoso, nuestros expertos frikipédicos
están trabajando ahora mismo para comprobarlo).


La Revolución


Ernesto estaba devastado, hasta que llegó a sus oídos que las copias
de la remera que vendió a Batista (Emperador de Cuba) se estaban
vendiendo a 6 cubanos, y en proceso de convertirse en una nueva moda. Esto hizo estallar de cólera al Che, el que prometió venganza.

Se fue a las sierras de Cuba donde conoció a Fidel, que estaba
enojado porque su mamá no le dejaba tomar la sopa con la barba ya que
decía que era una chanchada.


El Che tras su viaje a Japón



Los dos planearon como sacar a Batista. Es así que decidieron quién
ganaría el reinado de Cuba mediante un partido de chinchón, y lo ganó
Fidel porque era un gran jugador de chinchón.

Batista se fue de Cuba por que no le gustaba perder y se llevó todo los millones que había hecho vendiendo la remera.


Ronald McDonald y su eterno compañero de lucha



Cuba


Tras toda clase de legendarias francachelas en la Sierra Maestra
(algunas de las cuales se volverían verdaderos mitos urbanos que se dice
inspiraron diversas escenas del El Señor de los Anillos), Batista demostró su inutilidad patente al rendirse temerosamente y sin chistar.


El Che es principalmente recordado en Cuba por su infinitamente noble cruzada en contra de los Wombats, a los cuales erradico de toda Cuba
(Hasta entonces la Cuba de Batista había sido el principal baluarte de
esta raza maligna). El Che había adquirido conocimiento de los wombats
al enfrentarlos en sus tiempos de Borreguista, al mando del mismísimo Pato Donald, por lo que debía conocer la magnitud de dicha empresa.
ChePod



Sin embargo, los wombats no resultaron ser enemigos sencillos y, pese
al ahínco y a las victorias inciales, tanto el agotamiento de recursos
como la falta de decisión de sus hombres le imposibilitaron para asestar
el golpe final a estas perversas criaturas, las cuales alcanzaron a
reorganizarse y huir, dispersándose por todo el Caribe (El Haití de Papa Doc Duvalier seria su siguiente baluarte).
En su diáspora por el Caribe los Wombats de Puerto Rico desarrollarían el cáncer nuestro tiempo: el Reggaeton; a nivel personal, en su fuero interno, Guevara jamás pudo perdonarse.


Los Ultimos Años


Después de su victoria en Cuba el Che demostró su ineptitud singular destreza militar tras una serie de fracasos derrotas estratégicas revolucionarias como la de Bolivia.
Si bien este último error le costo la vida su existencia no pasará del
todo inadvertida para los anales de la historia, ya que dejo Cuba a
cuidado de Castro y también nos heredo una imagen muy chula con la que
hacen negocio la cuarta parte de los capitalistas del planeta a grito de
"¡Viva la revolución!" ® ™


Tenemos fuertes razones para creer que hemos hallado los autenticos restos del Che



¿Sabías que...


Che Griffin, familia lejana del Che

• ...el che es un mártir y santón oficial en 536 iglesias, y eso sin contar la veneración de izquierdosos y comunistoides?
  
• ... en cuanto a lo anterior, existe el dogma de la infalibilidad del Che, algo así como la infalibilidad del Papa?
  
• ... Zapatero y Hugo Chávez quieren ser como el Che pero no lo van a lograr?
  
• ... el Che era un líder proletario que hablaba Francés con fluidez y tenía título de doctor?
  
• ... no es Cantinflas?
  
• ...Las camisetas, gorras, chaquetas, calzoncillos, cuadernos,
  videojuegos, programas de television y todos los demas objetos donde
  aparece el Che son ahora el simbolo mas grande del capitalismo extremo?
  
• ... el Che es el ídolo sexual de BesHugo Chávez
  
• ... luchó junto a Son Goku para derrotar a Freezer, pero al no llegar a un acuerdo económico, fue exluido del Homenaje a la Vida de Goku? (Se rumorea que en realidad fue asesinado por Tao Pai Pai, que a su vez fue contratado por Goku. Investigaré esto).
  
• ... El Che fumaba muchos puros?