El Imperio Galaico
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El Imperio Galaico
por CalaveraDeFidel Dom Sep 11, 2011 7:14 am
Galicia o Galiza en su negra lengua nativa que no pronunciaré aquí, es el nombre de un Imperio sito en el noroeste de la Península Ibérica, que limita al norte con el Océano Glacial Ártico, al sur Portugal, al oeste con Niuyorsiti y al este con Asturias (la que no es parte del Imperio Gallego) y castills Tiene apróximadamente 3.000.000 habitantes según la delegación del gobierno, 600.000.000 de habitantes según el gobierno autónomico de Madrid, y sobre 56.070.500.123.142 habitantes según la AVT. Realmete todo el mundo sabe que sólo Dios conoce el número exacto de gallegos que jay en el espacio interestelar ya que entodos lados hay un gallego incluso aqui.
Sin saber muy bien como este imperio ha conseguido crear un canal de televisión al que llaman Telegaita, es el mecanismo de introducción del Sunteiro en las mentes de los jóvenes del Imperio, de hecho hai estudios que dicen que un dia una persona vio la telegaita..debian hechar un partido del madrid o algo por el estilo..pero Telegaita introdujo series como Bola de dragón, shin Chan...que tras su exito fueron copiadas por las demas cadenas(pero molan más en gallego)
Economía de Galicia
El sistema económico gallego esta basado en la explotación de la flora autóctona, como eucaliptos o de plantaciones de granos pequeñitos (o granito); de la explotación de productos minerales como la celulosa (que surge de forma natural del Misterioso Manantial Sagrado de Ence, provincia de Pontevedra)y el pimiento de Arnoya; así comola extracción de productos naturales del mar,como el tabaco marítimo de Vigo ,la cocaína en Vilagarcía de Arousa,los percebes de Tui o el fuel de La Coruña, aunque este último se está agotando desde 2002, año en el que hubo una muy buena cosecha de fuel de gran prestigio. En general, el Sistema Macroeconómico Gallego, por sus características, lo podemos catalogarlo como un ejemplo clásico del tipo "Toma e Daca (T&D)" ou, falando en lenguaxe técnico, "ti rómpeo que eu o recollo, e a ver si pillamos outro (tamén conocido como Prestige)". Estando la microeconomía gallega basada en un minifundio extensivo del tipo "isto é meu, iso é teu, ¡e ollo non me toque-los marcos!".
El marco es un concepto vertebrador gallego, por mover un marco pueden matarte, pero por gastar dinero público en contratar a tus propias empresas para limpiar fuel, usar una tanqueta con minibar marca Audi pagada por la Xunta, acuchillar suelos antirrotura por valor de 3 mill. de € y dar a los amigos la concesiones eólicas, en cambio se premia.
Desafortunadamente, las misteriosas muertes de turistas que se repiten todos los veranos cerca de las minicentrales y sirenas,impediendo que la economía gallega se base en el turismo y en la especulación (lástima, era un buen partido); dejando a Galicia/Galiza/Jalisa/Jalisia, especialmente a zonas como Arousa o Muxía (en las televisiones hay testigos han oído decir Musía, Muksía o Muchía), como grandes ejemplos en todo el mundo de como se puede mantener una sociedad sin especular ni un poco. (Bueno, un poquito sí, obsérvese al alcalde de Ortigueira[1])
Geografía
Antigua bandera de Galicia
Está dividida en varias provincias: Galicia/Galiza/Jalisa/Jalisia (dependiendo de dónde estés) propiamente que es una comunidad semi-autogobernada de una forma intrínseco-ideológica formado por Coruña City, Coruña provincia, Lugo, Orense,Tui,Betanzos,Santiago de Compostela y Pontevedra, incluyendo a la majestuosa Tomeza, orgullo de toda la nación y ejemplo a seguir,y las colonias del Imperio de Galicia: Asturias (hasta Oviedo), León (menos León), Zamora, Portugal, Azores (sí, son gallegas), Suiza , Angola, Brasil, las Canarias y todos los lugares donde el gran conquistador Amancio Ortega ha colocado un Zara, que realemente es el arma usada para Dominar el mundo. Al igual que los EEUU Galicia/Galiza tiene un estado libre asociado que ellos llaman Comandantazgo de Castro, título hereditario que posee la lucense familia Castro y que se extiende por las tierras de una isla llamada Cuba (sí también es gallega). De igual modo el imperio por medio de la ciudad de La Coruña posee el protectorado de Turkia, por lo que también es gallega. También hasta hace poco era gallega Argentina, Chile, Venezuela, México y Escandinavia, construida por gallegos con restos de Lacón con grelos. Pero una mala (di)gestión hizo que se perdieran las colonias. Se sabe también que África formaba parte de la provincia de A Coruña/La Coruña/A Cruña/La Cruña/Lakuruña (según Paco Vázquez) y un sinfín de etc's... pero en un arranque, Fraga, con la ayuda de la mano negra, la mandó de un trompazo a donde está actualmente; ésto último lo intenta arreglar el matrimonio Torito-Quintana desde que subieron al poder, ya que el imperio no puede perder asi por asi territorio.
Ríos: hay varios y suelen llevar agua (sucia) donde sólo destaca el río Miño,a pesar de todo, se la llama también la "Tierra de los mil ríos". Luego está el mar, que tiene rías que son como los fiordos, pero en versión original (Escandinavia, adviértase, fue construida por los gallegos a imagen y semejanza de las rías gallegas)donde desembocan todos los ríos, por eso el marisco de las rías lo comen todos, menos los de las rías, vaya a saber usted por que.En realidad tiene una explicación: El marisco de "las rías" no es realmente de las rías.. Es marisco cultivado en agua de las rías, pero no en las rías. Obviamente, este secreto nos lo guardamos los gallegos. El marisco de Galicia, servido en Galicia, siempre será mejor que en otros sitios... Porque, como siempre, en Galicia todo es mejor.
Naturaleza Imperial
Flora
El bosque gallego típico es de tipo isleño-continental, más exactamente terrestre-oceánico. Los árboles típicos son el eucalipto (conocido en las aldeas como "acolito") y el pino manso, que han sido exportados con éxito a Australia. También hay pinos americanos y restos de flora foránea, como robles, castaños, álamos... pero se está haciendo un gran esfuerzo para erradicarlos y poco a poco se va consiguiendo con éxito. La verdadera flora autóctona son: Os carvallos, os toxos, as berzas, os grelos, as marjaritas, as vellas, os castiñeiros e os pinos de toda a vida.
Los cultivos típicos gallegos son el kiwi, la feijooa y el plátano, aunque con menor frecuencia este último.
La castaña se utiliza en guerras campales, aunque no se cultiva. Y siempre que se batalla con ella, es dentro de ese caparazón de espinas.
Por supuesto, todo esto lo cocinamos, a poder ser cocido o con licor...
Fauna
En cuanto a la fauna autóctona, hai moitos animales "dende Arzúa palá, especialmente na zona de Toques". En toda la comarca, se da bastante bien el Koala, la Tortuga de Florida, el cacique, que es la especie más extendida, el Rinoceronte lanudo, el cangrexo americano y el Tarugo, especie que suele reproducirse únicamente en la Alcaldía; en algunas ocasiones se ha podido observar una protoespecie de dinosaurio, que actualmente está en peligro de extinción: Fragao Fragasaurio. Se han reportado un millón de vacas, pero no se puede confirmar debido a que el conselleiro de agricultura no sabe latín.
Caso aparte son las Sirenas. Como tierra con una provincia marítima extensa, se suelen encontrar sirenas con bastante frecuencia, tomando el sol en las rocas del litoral en espera de sus presas, los bañistas, a los que se meriendan sin dejar ni rastro. Las sirenas suponen una grave amenaza para el turismo de sol y playa, tan abundante otrora, y la Xunta de Galicia financia los estudios del Galician Mermaid Research Center intentando inútilmente por ahora encontrar una solución a esta plaga de depredadores que acaban al año con unos 700 hombres, entre turistas, paisanos, pescadores y frikis,aunque a ellas los que realmente le pirran son los Emos.
Clima Imperial
El Imperio Galiciano propiamente tiene un clima privilegiado. No hay borrasca que no pase por el noroeste galiciano, ni nube que no deje su recuerdo en esta tierra. Dada su latitud, cercana a África, comparte las estaciones con muchos países del trópico:
Estación de las Lluvias, de Octubre a Junio
Estación Seca de menos Lluvias, el resto (Julio y Agosto)
En Septiembre, como es lógico que ocurra en Galicia, no se sabe si lloverá... o no.
Estación de incendios. Normalmente, suele coincidir con la estación seca, pero puede variar.
Estación petrolífera, cuando el agua suele teñirse de color negro y volverse pastosa.
Época del monzón, muy de moda actualmente gracias a Klaus, el santo ciclón.
Época de la devastación total. Todavía no se ha dado esta circunstancia climática desde principios 2009 pero, al paso que va Galicia, se prevé que ocurra el próximo verano.
Se suele zanjar la cosa diciendo:
Nove meses de chuvia e tres de mal tempo, (carallo) (Nueve meses de lluvia y tres de mal tiempo), para los ajenos, que no anejos, la Jalicia
Historia del Glorioso Imperio
Alrededor del siglo X Antes de Fragelrock (AF), los gallegos eran un pueblo nómada de las estepas del Asia Central, donde convivian en regimen de simbiosis con la cruel raza de los ornitorrincos pajilleros. Estaban dispersos en tribus y se dedicaban al pillaje y al saqueo de las poblaciones vecinas (turcos y mongoles (estos últimos se cabrearon tanto que invadieron la de Dios de países)), hasta que un lider carismático conocido con el nombre en clave de DMF unificó a las tribus a lomos de su noble corcel parlante y oculto siempre bajo una negra máscara.(¡¿Dar Beider?¡)
Tras la unificación los gallegos se fueron de camino a su ubicación actual, por el camino se encontraron con celtas, se hicieron colegas y se fueron de copas, olvidándose luego de pagar y tuvieron que salir por patas.
Al llegar a lo que luego sería su patria, su misterioso líder DMF, reveló su identidad, en realidad era un anciano que decia haber sido abducido llamado Don Manuel Fraga.
Ya situados aparecieron unos tíos con faldita roja que decian que eran de Roma, los gallegos no les creyeron y se pusieron en plan mal, así que tuvieron bronca con los de las falditas en el Monte Medulio. Al final consiguieron echarlos, pero entonces aparecieron otros( llamados por los habitantes de Tui), llamados suevos, que venian del norte, pero estos eran colegas, asi que se fueron juntos al norte y ahí fundaron Escandinavia, hay quien dice que también Estonia, pero no está confirmado.
Fueron pasando los años y los gallegos vivían como un pueblo pacífico hasta que una estrella llevó a los Reyes Magos hasta un recondito e inhabitado lugar que por lo visto llamaban Santiago de compostela para informar de que había un cadáver en avanzado estado de putrefacción, el de un tal Santiago O,Flaherty, tuvo que ir Grissom a analizar el caso, para lo que se hospedó en Monforte de Lemos y allí descubrió que era la tumba del primer Papa. Pero unos tíos que hablaban raro y escribían todavia más raro, no les molaba el rollo de los santos o el papa asi que saquearon la ciudad, pero eso sí no destruyeron la tumba por que sólo vieron un botafumeiro, luego esos tíos se aburrieron de España y cruzaron el estrecho pal sur, pero hoy dia parece que añoran esto y quieren volver tras ver a Carmen de Mairena en la Telegaita.
Una lluviosa noche, una mujer ferrolana fue visitada por un arcángel que le anuncio "oye tía, tendras un hijo, sera bajito, tendra voz de pito y va ser un poquito cabroncete, ah por cierto, llamale Tiburcio" Pero la madre pasó de todo y le llamo Francisco Franco, con dos cojones. El niño se encabronó por una dura infancia privada de lujos y juró que iba a joder a todos, asi que tomó el poder en Galicia y se lanzó a la conquista de Españaa través de la Telegaita y La Coz de Galicia. Estas dos armas de destrucción masiva le llevaron a laT conquista total, luegorlutilizó el brazo incorrupto de Santa Teresa (de Calcuta no, la otra) para pedir un deseo y resucitó a Manuel Fraga, que se había hostiao el mes pasao en las escaleras de su casa, y le hizo ministro.
Manuel Fraga, tenía siempre miedo de que le pusieran bombas. Así que decidió que al andar iría mirando al suelo y al cielo alternativamente, esto es el origen del popular dicho "Con Fraga, hasta las Bragas". En el año 2003, Manuel Fraga, a mandos de un petrolero, hizo una plataforma en honor a la ciencia ficción llamada 'Moito Matrix' (ver bandera), que se tornó en cine fantastico cuando rodó el discurso de su victoria en 2005 auspiciado por Baltary que finalmente no venció.
Hoy en día, una revolucion anarco-Masonica, militar-religiosa, independentista y tó, tomó el poder imperial y empezó a hacer planes para recuperar su antiguo esplendor asiático desde la Xunta de Galicia.
Lingüística del Imperio
En Galicia conviven en perfecta armonía ocho (por lo menos) lenguas romances, lo cual le confiere una riqueza inédita: el Gallego, el Castellano, el Castrapo, el Curuñés, el Chapurrao, el Xunteiro, el Portuxés y el Vigués.
Gallego. Idioma oficial en el mundo entero según la UNESCO e idioma oficial del Imperio y más usado sólo por La coz de Galicia. Derivan directamente del gallego el Latín, el Griego clasico, el yogur Griego, el Arameo, el Esperanto, el Inglés y otras lenguas como el Castellano, el Catalán y el Vasco
Castellano. Hablado por vallisoletanos aclimatados a Galicia. Palabras castellanas son colo (regazo) y reseso (pan viejo reblandecido por la humedad). El castellano es una forma arcaica (aunque mínimamente evolucionada) de gallego.
Castrapo. Hablado por el 90% de la población. Es el gallego moderno. Una frase típica de castrapo es:
"O tapartas o voute fostiar, lanjrán!"
Curuñés o Coruño. Hablado por un sector marginal de la población de Coruña, también conocida como los buahneno, los chorvonenos o los quinitos. Una frase típica de curuñes es:
"buah neno, caché a la ja de mi plas kilando con mi puril.en mi kel! flipa chorbo! parecían dos
chukeles. Le estaba jalando las bufas! y luego le petó el bul! que muvi!"
...que traducido al castellano significa:
"oye tío pille a la novia de mi hermano follando con mi padre en mi casa, alucina tío, parecían dos
perros, le estaba comiendo las tetas y luego le rompió el culo, qué movida"
En caso de no ser coruñés y no conocer el idioma coruñés o Koruño hay que procurar añadir com coletilla al final de cada frase un Buah! un Neno! o ya en el caso de querer ser un fenómeno unir las 2 palabras en un sonoro ¡Buah Neno!. De ese modo salvareis la vida ya que conocido es que en Coruña City se comen viva a la gente que no sea coruñesa, para luego vomitarla con recuerdos varios de la ciudad clavados por el cuerpo. Esta práctica también se llama "Entrada por Las Jubias y salida por Lavedra", todo junto.
Variantes del coruñés se hablan en Ferrol ("el nacho de la Coruña ese es un conacho", idioma chapafina [la expresión es intraducible, pero le está llamando gilipollas]), y otras villas gallegas, como Buenos Aires, La Habana, el protectorado coruñés de Estambul y Macao.
Chapurrao. También llamado "Lingua Conselleira". Es el intento de los que hablan castellano de hablar castrapo. Es uno de los más patéticos. De hecho no posee todavía Real Academia, como el resto de lenguas gallegas y suele ser hablado por conselleiros del PP.
Xunteiro. Koiné, es decir, unificación artificial del idioma, que es considerada como lengua oficial. Es el idioma en el que se escriben las publicaciones de la Sunta y el que se difunde en la Telegaita y Radio Galega, medios públicos.
Portuxés. Idioma hablado en algunas de las provincias externas de Galicia, como Portugal, Brasil,Angola y Forcadela.
Vigués. Idioma hablado en Vigo, variante del castrapo mezclada con Portuxés, pero con colocación incorrecta de los pronombres átonos y la substitución del término 'ver' por el termino 'mirar' en cualquier contexto. Se caracteriza por el empleo de la segunda persona singular del pretérito perfecto simple de Indicativo junto con la partícula "s", exempligratia: "mirastes" "fuistes" etc, además de denominar a los individuos vigueses como "ghichos" y a las mujeres como "ghebas". Vulgarmente se refieren a los paquetes de Patatas fritas como "bonillas". Habitualmene llaman "faros" a cualquier papel de periodico, indistintamente. También es importante tener en cuenta las ligeras variaciones que se van sucediendo del Vigués en los alrededores, debida a la potente influencia de Vigo (Pontevedrés, Mirinense, Bueuense, Cangués, Baionés ... etc).
Mirinense.Idioma hablado en Marín.Se caracteriza por el cambio de la mayoría de vocales por la "i" como por ejemplo: e ti "miriches"??
No obstante, aunque Galicia posee ocho lenguas romances, son fruto del genio gallego otros idiomas: el Escandinavés, el Alemán, el Bable, el Vascuence, el Gondwanés -hoy extinguido, aunque se cree que Fraga lo habla en la intimidad- y por supuesto el Klingon, de igual modo se ha confirmado que el idioma de Mordor no es más que Gallego hablado con acento de Muchía, musía o mu[ks]ía.
Con la expansión de los gallegos por el mundo, debido a los grandes negocios que regentan tales como: venta de botafumeiros de llavero, de Torres de Hércules, catedrales en miniatura y el santo que apostólo todo, etc. empieza a vislumbrarse un aumento del uso de otros dialectos galaicos como el inglés, que ya en su época el Generalisimo por la Desgracia de Dios y de todos nosotros, Francisco Franco lo puso de moda al hablarlo en la intimidad, el único motivo es que el inglés no era más que gallego con acento de Boimorto, y bien sabido es que alli Franco pasaba las noches meditando.... Vease un esbozo de su gran dialéctica,¡virídico!.[2]
Guía rápida para hablar castrapo
Para saber hablar correctamente el castrapo hay varias maneras:
Aprender Gondwanés. Hacerlo evolucionar durante siglos para que se convierta en Gallego y luego unos cuantos siglos más para que pase a ser Castrapo.
Aprender castellano o en su defecto saberlo ya. Convertir las h en f y los grupos de vocales en una sola (p. ex. ue -> o, io -> o...) y las vocales en dos (a elegir entre ai, ei, oi, ui, au, eu, iu, ou). Se pueden eliminar enes en medio de las palabras, así como los grupos cultos (como hace Pepiño) ej. perfeto, trator, conceto, acetar, astración, condutor... De vez en cuando añadir los sufijos -iño/a. Meter en algún sitio la palabra carallo. Algunas palabras dejarlas igual.
Así por ejemplo, traduzcamos la frase:
(Castellano): ¿Cuándo vienes a mi casa?
(Gallego): ¿¿Cando vés á miña casa, carallo?
O bien: Candou vees aiña carallo mai caisa?
(Ambas son soluciones admitidas en Xunteiro, aunque es preferible la segunda.)
Para que no se te note que no hablas el castrapo hay también varias maneras:
Aprender portuxés y luego castellano. La mezcla da castrapo, Inexorablemente.
No responder directamente, sólo preguntar indirectamente.
Si te encuentras en la zona costera de las rias bajas, seria util cambiar las "c" en "s" con similitudes parecidas al andaluz de Sevilla pero con acento gallego
Si te encuentras en toda Galicia y deseas integrarte con la gente, uno de los mejores recursos es sustituir todas las "g" como gato en "j", para los profesores y los que estan a favor del movimiento xunteiro se le conoce a este cambio semantico como gheada. Aunque entre nosotros le podamos llamar 100% castrapo.
Cultura gallega
No existe debido a que la culura siempre rastra a todo Imperio en su busca del dominio mundial,véasele caso del Imperio Romano que cayó debido a que todos su élite social era Emo.
Gastronomía
Queixo de Tetilla.
¡Quién sabrá el porqué de tan enigmático nombre!
La cocina gallega es muy elaborada. Algunos platos típicos gallegos son:
Caldo gallego: verdura cocida con grasa rancia.
Cocido gallego: carne y verdura cocidas.
Centollos: centollos cocidos.
Nécoras: nécoras cocidas.
Percebes: percebes cocidos.
Mejillones, berberechos, bueyes de mar y otros mariscos: Se coge el molusco o el marisco y se cuece en agua hirviendo.
Merluza cocida:plato tipico del sur de la region gallega, el cual denominan merlusa cosida. Consiste en cocer una merluza como el propio nombre indica.
Cachelos: Plato muy complicado de preparar. Se cuecen patatas sin quitarles la monda.
Queso de tetilla (extrañamente no va cocido)
Pementos de Padrón (Herbón) (que unos pican y otros no, o si, o tal vez)
polbo pulpo cocido, pero en potas de cobre.
El Pan gallego tiene justa fama. Se hace añadiendo más agua de lo normal a la masa, por lo que al cocerlo queda diferente.
Los caldos gallegos (vinos en este caso, pero dicho en Fisno) tienen como estrella la Estrella Galicia (bandera de Galicia/Galiza en todo el mundo, que principalmente consumen los alemanes (gallegos de fuera) acompañándola del grito Fiesta Jolgorrio!; actualmente hordas lusas han penetrado en el Imperio atrayendo a jóvenes padawans al lado oscuro ofreciendoles una bebida llamada superbock, se rumorea que el maestro Jedi Quintana los persigue para capturarlos y torturarlos haciendoles ver todos lo programas de Luar y a aprender Xunteiro/sunteiro como castigo por atacar la identidad del Imperio de Galicia/Galiza/Jalisa/Jalisia. Otras especialidades vitivinícolas son:
El vino de Ribeiro, también conocido como taza o cunca por su calidad.
El Albariño, utilizado normalmente en bodas de Letizias. Su nombre proviene de Álvaro, pero galleguizado.
El vino del País, importado de Marte
El Aguardiente, llamado así porque hay que aguardar entre trago y trago.
El agua de mar, no es que se beba, pero hay mucha.
El agua Fontvella, que es catalana (fueron expulsados del imperio)
Orujo, como aguardiente, pero la botella va sin etiqueta pa despistar a su mas cruel enemigo el Imperio Otomano.
Licor café, el licor más importante de Galiza y que provoca la exaltación de la amistad después de los dos primeros tragos.
La "Queimada"© ®, que es la bebida gallega por excelencia TODO GALLEGO HA TOMADO ALGUNA VEZ EN SU VIDA LA QUEIMADA, es un licor que se suele beber caliente y se hace con: aguardiente, granos de café, azúcar y piel de limón. Cuando el gallego pone estos ingredientes en la cazuela de barro, le prende fuego y pronuncia el famoso "Conxuro da Queimada" imbuye en estos ingredientes un poder místico capaz de todo (desde mantenerte "contento" toda una noche hasta hacer que las mujeres parezcan más guapas, pasando por dotar al que lo beba de una fuerza sobrehumana) Se dice que Panoramix pidió la receta de la "Queimada" al pueblo gallego y la prepara con el nombre de "poción mágica".
Queda terminantemente prohibido crear una queimada sin la supervision de un gallego puro con al menos siete generaciones de ascendencia de gallegos puros, los unicos capaces de contener su poder
Curiosamente, mucha gente que se habitua a consumir estos caldos en exceso también acaba cocida, por lo que se sugiere algún tipo de moderación, por mera precaución.
Fiestas típicas
Pequeño resumen del sur de Galicia asi que haceros una idea de como es en el resto si hay 3800 parroquias con su fiesta tipica.
Fiesta del Alvariño - Vino blanco acompañado por diversos platos cocidos. Empieza el día 1º de Junio y termina el 30 de septiembre.
Fiesta del Marisco - Comer, va cocido y regado con buen alvariño. Empieza en Madrid a principios de septiembre y termina en O'grove justo cuando termina la fiesta del alvariño.
Fiesta del Berberecho - Comer, va cocido acompañada de vino. Empieza al terminar la Fiesta del Marisco, y dura hasta navidades.
Fiesta del Centolo - Comer, va cocido y acompañada de vino. Empieza tras las navidades, en los meses terminados en -ero (enero, febrero, marzo , abril, etc)
Romeria Vikinga - Fiesta de Interés Turistico Internacional, se celebra el primer domingo de Agosto en la localidad Escandinava de Catoira, lo mitico es acampar en la playa, empezar la fiesta el sábado a la noche, beberlle un viño do ulla cos vikingos e ir de reenjanxe a ver el desembarco el domingo a la mañana.
Fiesta del Cocido - Comer cualquier cosa cocida acompañada de vino. Por Carnavales, en marzo.
Festa do cocido.
Aquí vemos la jugosa mezcla entre cocido y samba en Lalín
Fiesta de la Zorzada - Comer,va casualmente frita y acompañada de vino. Justo tras la Fiesta del Cocido.
Fiesta de la Langosta - Comer, va cocida y acompañada con vino. A principios de mayo.
Fiesta del Monte - Vino VS Calimocho© ®. (Casualmente no va acompañado de cocido). A finales de mayo, justo antes de la Fiesta del Alvariño hasta que se encuentran todos los desaparecidos por borracheras (varios meses).
A Rapa Das Bestasel corte de pelo de las bestias...fiesta enxebre donde las haya y en lo que la que,todos aquellos que consiguen seguir en pie después de 3 días sin dormir, persiguen a caballos y potros para ayudar a los aloitadores a q le corten la cabellera... todo acompañado de vino, whisky, ron, cerveza... o lo que te apetezca.
Toda fiesta de Galicia sigue lo estipulado en unos versos antiquísimos:
Estas si que son follas de limón, comer e beber e traballar non
Deportes típicos
Votar al PP
Prenderle fuego al monte
Soltar miles de visones por el campo
Cazar gamusinos (para los no gallegos, tambien conocidos como Nabish)
Ir a putas
Volver a putas
Recogida de Chapapote
Cien metros gaita Don Manuel Fraga quiso imponer el Cien mil gaitas metro pero no cuajó.
Beber 3 o 4 Estrellas Galicia en cada bar por el que se pase. (Cerveza oficial del Imperio).
Tirar puentes romanos (eran de un Imperio extranjero)
Cocer cosas
Responder siempre a las preguntas que se les hacen con otra pregunta
Cargar a señores mayores para acercarlos hasta la urna para ejercer el primer Deporte aqui descrito (para practicar este deporte es necesario tener licencia proferida por el PP o en su defecto tener una larga cabellera rubia y bigote tambien rubio, ademas de ir acompañado de tus padres).
El deporte más popular consiste en ir de casa en casa ofreciendo servicios sexuales a hombres de mediana edad, solitarios y disléxicos a precios asequibles, con gran amabilidad de trato y sesiones fotográficas icluídas. Posteriormente se añade un potente somnífero en la bebida predilecta de la víctima y se le desvalija la casa en el menor tiempo posible, fotos incluídas.
Aquí un resumen del anterior torneo, en el que curiosamente, las finalistas no acudieron a recoger el trofeo.[3]
Y por supuesto, criticar. (importado de la vecina España, donde ostenta la categoría de deporte nacional)
Levantamiento de cacharro Modalidad de halterofilia en dos tiempos, en la cual primero se levanta la pesa de vidrio con forma de recipiente para aumentar su peso rellenandola con algún liquido presente en el recinto de la competicion (Bareto Arena) y en el segundo tiempo desaloja el contenido del mismo por via esofago. Esta operación se repite varias veces. Se concede el titulo de ganador al que logra mantenerse en pie al final de la competición.
Canciones Típicas
Aqui exponemos las más tipicas canciones de este simpático pueblo con
su traducción debajo. Queden como muestra de la sutil sensibilidad de
una de las más antiguas culturas del planeta. Entiéndase que siempre
podrán ir acompañadas del conocido grito tribal gallego
"Lalaralalaralaaa",se debe saber que el pueblo gallego invento "a regeifa" que luego emigraría a américa y sería traducida como Rap.Abajo tenemos unos ejemplos.
* "A miña casa non quero que veñas / sempre me fodes, nunca me empreñas"
A mi casa no quiero que vengas, siempre me follas, nunca me dejas embarazada
: la cual termina en el estribillo: "Sei que non podes,/ sei que non sabes,/ sei que perdiches/ as habilidades" ou "Sempre fodendo nunca preñando, telo carallo de contrabando"
"Alá abaixo daquel carballo hai un vello rascando o carallo/ e se rasca, rasca ben, no carallo do vello non manda ninguen"
alli debajo de aquel roble hay un viejo rascando el carajo, y si rasca rasca bien en el carajo del viejo no manda nadie
* "Alá abaixo na cascada había unha vella rascando a paxara / fixo ben, fixo ben, na cona da vella non manda ninguén"
"O carallo do tio Vicente vai pola rua fodendo na xente/ e se fixo fixo ben no tio Vicente non manda ninguen"
* "Alá abaixo na cascada había unha vella lavando a paxara / e un vello que viña de frente cascou unha palla e morreu de repente"
* "A criada do cura de Culleredo / ten un callo na cona que mete medo"
La criada del cura de Culleredo / tiene un callo en el coño la cara que mete miedo
* "Unha vella dos tempos de agora, meteu pola cona unha computadora"
Una vieja de los tiempos de ahora, se metio en el cho***cho un ordenador
con las siguientes variaciones:
tempos de Franco -- pata de un banco
por falta de macho -- o rabo dun sacho
tempos de antes -- fixo da cona un par de tirantes
tempos de agora -- meteu na cona unha computadora
tempo dos mouros -- fixo da cona unha praza de touros
tempos de cristo -- fixo da cona unha caixa de mistos
na era latina -- tiña na cona un chalet con piscina
que era moi fina -- fixo de cada teta unha cortina
Y acaba diciendo:"e fixo ben, fixo ben, na cona da vella non manda
ninguén"(E hizo bien, hizo bien, en el cho***cho de la vieja no manda
nadie)
Otras canciones populares típicas-tópicas (hace falta una sensibilidad exquisita)
Non me fodas no camiño que non son unha cadela, andas cos collóns d´arrastro, énchesme a cona de terra
O cura da miña parroquia ten a pirola raxada, que a raxou nunha silveira cando fodía á criada
Hoxe morreu o carallo, os collóns están de "luto", abre as pernas Maruxa, vou enterrar este defunto
Vaite lavar porcona, vaite lavar, se non che chega o río tirate ao mar
O outro dia fun o cine ,coa filla do alcalde, senteina na ultima fila e boteille un polvo de balde
Pasei pola túa porta e mirei polo ferrollo,tiñas o sirilo fóra, había bacalao de mollo
Pola baixada do monte redondo baixaba un home cos collóns o lombo
* "Eu plantei garabansos na ralla do cu - nunca comín garabansos con tan boa salú"
Yo plante garbanzos en la raja del culo / nunca comí garbanzos tan buenos
Con la variante geográfica:
* "Eu plantei garabansos na rejaña do cu - e saironme fabas e comechelas tu"
Yo plante garbanzos en la raja del culo / y me salieron habas y te las comiste tu
Sin saber muy bien como este imperio ha conseguido crear un canal de televisión al que llaman Telegaita, es el mecanismo de introducción del Sunteiro en las mentes de los jóvenes del Imperio, de hecho hai estudios que dicen que un dia una persona vio la telegaita..debian hechar un partido del madrid o algo por el estilo..pero Telegaita introdujo series como Bola de dragón, shin Chan...que tras su exito fueron copiadas por las demas cadenas(pero molan más en gallego)
Economía de Galicia
El sistema económico gallego esta basado en la explotación de la flora autóctona, como eucaliptos o de plantaciones de granos pequeñitos (o granito); de la explotación de productos minerales como la celulosa (que surge de forma natural del Misterioso Manantial Sagrado de Ence, provincia de Pontevedra)y el pimiento de Arnoya; así comola extracción de productos naturales del mar,como el tabaco marítimo de Vigo ,la cocaína en Vilagarcía de Arousa,los percebes de Tui o el fuel de La Coruña, aunque este último se está agotando desde 2002, año en el que hubo una muy buena cosecha de fuel de gran prestigio. En general, el Sistema Macroeconómico Gallego, por sus características, lo podemos catalogarlo como un ejemplo clásico del tipo "Toma e Daca (T&D)" ou, falando en lenguaxe técnico, "ti rómpeo que eu o recollo, e a ver si pillamos outro (tamén conocido como Prestige)". Estando la microeconomía gallega basada en un minifundio extensivo del tipo "isto é meu, iso é teu, ¡e ollo non me toque-los marcos!".
El marco es un concepto vertebrador gallego, por mover un marco pueden matarte, pero por gastar dinero público en contratar a tus propias empresas para limpiar fuel, usar una tanqueta con minibar marca Audi pagada por la Xunta, acuchillar suelos antirrotura por valor de 3 mill. de € y dar a los amigos la concesiones eólicas, en cambio se premia.
Desafortunadamente, las misteriosas muertes de turistas que se repiten todos los veranos cerca de las minicentrales y sirenas,impediendo que la economía gallega se base en el turismo y en la especulación (lástima, era un buen partido); dejando a Galicia/Galiza/Jalisa/Jalisia, especialmente a zonas como Arousa o Muxía (en las televisiones hay testigos han oído decir Musía, Muksía o Muchía), como grandes ejemplos en todo el mundo de como se puede mantener una sociedad sin especular ni un poco. (Bueno, un poquito sí, obsérvese al alcalde de Ortigueira[1])
Geografía
Antigua bandera de Galicia
Está dividida en varias provincias: Galicia/Galiza/Jalisa/Jalisia (dependiendo de dónde estés) propiamente que es una comunidad semi-autogobernada de una forma intrínseco-ideológica formado por Coruña City, Coruña provincia, Lugo, Orense,Tui,Betanzos,Santiago de Compostela y Pontevedra, incluyendo a la majestuosa Tomeza, orgullo de toda la nación y ejemplo a seguir,y las colonias del Imperio de Galicia: Asturias (hasta Oviedo), León (menos León), Zamora, Portugal, Azores (sí, son gallegas), Suiza , Angola, Brasil, las Canarias y todos los lugares donde el gran conquistador Amancio Ortega ha colocado un Zara, que realemente es el arma usada para Dominar el mundo. Al igual que los EEUU Galicia/Galiza tiene un estado libre asociado que ellos llaman Comandantazgo de Castro, título hereditario que posee la lucense familia Castro y que se extiende por las tierras de una isla llamada Cuba (sí también es gallega). De igual modo el imperio por medio de la ciudad de La Coruña posee el protectorado de Turkia, por lo que también es gallega. También hasta hace poco era gallega Argentina, Chile, Venezuela, México y Escandinavia, construida por gallegos con restos de Lacón con grelos. Pero una mala (di)gestión hizo que se perdieran las colonias. Se sabe también que África formaba parte de la provincia de A Coruña/La Coruña/A Cruña/La Cruña/Lakuruña (según Paco Vázquez) y un sinfín de etc's... pero en un arranque, Fraga, con la ayuda de la mano negra, la mandó de un trompazo a donde está actualmente; ésto último lo intenta arreglar el matrimonio Torito-Quintana desde que subieron al poder, ya que el imperio no puede perder asi por asi territorio.
Ríos: hay varios y suelen llevar agua (sucia) donde sólo destaca el río Miño,a pesar de todo, se la llama también la "Tierra de los mil ríos". Luego está el mar, que tiene rías que son como los fiordos, pero en versión original (Escandinavia, adviértase, fue construida por los gallegos a imagen y semejanza de las rías gallegas)donde desembocan todos los ríos, por eso el marisco de las rías lo comen todos, menos los de las rías, vaya a saber usted por que.En realidad tiene una explicación: El marisco de "las rías" no es realmente de las rías.. Es marisco cultivado en agua de las rías, pero no en las rías. Obviamente, este secreto nos lo guardamos los gallegos. El marisco de Galicia, servido en Galicia, siempre será mejor que en otros sitios... Porque, como siempre, en Galicia todo es mejor.
Naturaleza Imperial
Flora
El bosque gallego típico es de tipo isleño-continental, más exactamente terrestre-oceánico. Los árboles típicos son el eucalipto (conocido en las aldeas como "acolito") y el pino manso, que han sido exportados con éxito a Australia. También hay pinos americanos y restos de flora foránea, como robles, castaños, álamos... pero se está haciendo un gran esfuerzo para erradicarlos y poco a poco se va consiguiendo con éxito. La verdadera flora autóctona son: Os carvallos, os toxos, as berzas, os grelos, as marjaritas, as vellas, os castiñeiros e os pinos de toda a vida.
Los cultivos típicos gallegos son el kiwi, la feijooa y el plátano, aunque con menor frecuencia este último.
La castaña se utiliza en guerras campales, aunque no se cultiva. Y siempre que se batalla con ella, es dentro de ese caparazón de espinas.
Por supuesto, todo esto lo cocinamos, a poder ser cocido o con licor...
Fauna
En cuanto a la fauna autóctona, hai moitos animales "dende Arzúa palá, especialmente na zona de Toques". En toda la comarca, se da bastante bien el Koala, la Tortuga de Florida, el cacique, que es la especie más extendida, el Rinoceronte lanudo, el cangrexo americano y el Tarugo, especie que suele reproducirse únicamente en la Alcaldía; en algunas ocasiones se ha podido observar una protoespecie de dinosaurio, que actualmente está en peligro de extinción: Fragao Fragasaurio. Se han reportado un millón de vacas, pero no se puede confirmar debido a que el conselleiro de agricultura no sabe latín.
Caso aparte son las Sirenas. Como tierra con una provincia marítima extensa, se suelen encontrar sirenas con bastante frecuencia, tomando el sol en las rocas del litoral en espera de sus presas, los bañistas, a los que se meriendan sin dejar ni rastro. Las sirenas suponen una grave amenaza para el turismo de sol y playa, tan abundante otrora, y la Xunta de Galicia financia los estudios del Galician Mermaid Research Center intentando inútilmente por ahora encontrar una solución a esta plaga de depredadores que acaban al año con unos 700 hombres, entre turistas, paisanos, pescadores y frikis,aunque a ellas los que realmente le pirran son los Emos.
Clima Imperial
El Imperio Galiciano propiamente tiene un clima privilegiado. No hay borrasca que no pase por el noroeste galiciano, ni nube que no deje su recuerdo en esta tierra. Dada su latitud, cercana a África, comparte las estaciones con muchos países del trópico:
Estación de las Lluvias, de Octubre a Junio
Estación Seca de menos Lluvias, el resto (Julio y Agosto)
En Septiembre, como es lógico que ocurra en Galicia, no se sabe si lloverá... o no.
Estación de incendios. Normalmente, suele coincidir con la estación seca, pero puede variar.
Estación petrolífera, cuando el agua suele teñirse de color negro y volverse pastosa.
Época del monzón, muy de moda actualmente gracias a Klaus, el santo ciclón.
Época de la devastación total. Todavía no se ha dado esta circunstancia climática desde principios 2009 pero, al paso que va Galicia, se prevé que ocurra el próximo verano.
Se suele zanjar la cosa diciendo:
Nove meses de chuvia e tres de mal tempo, (carallo) (Nueve meses de lluvia y tres de mal tiempo), para los ajenos, que no anejos, la Jalicia
Historia del Glorioso Imperio
Alrededor del siglo X Antes de Fragelrock (AF), los gallegos eran un pueblo nómada de las estepas del Asia Central, donde convivian en regimen de simbiosis con la cruel raza de los ornitorrincos pajilleros. Estaban dispersos en tribus y se dedicaban al pillaje y al saqueo de las poblaciones vecinas (turcos y mongoles (estos últimos se cabrearon tanto que invadieron la de Dios de países)), hasta que un lider carismático conocido con el nombre en clave de DMF unificó a las tribus a lomos de su noble corcel parlante y oculto siempre bajo una negra máscara.(¡¿Dar Beider?¡)
Tras la unificación los gallegos se fueron de camino a su ubicación actual, por el camino se encontraron con celtas, se hicieron colegas y se fueron de copas, olvidándose luego de pagar y tuvieron que salir por patas.
Al llegar a lo que luego sería su patria, su misterioso líder DMF, reveló su identidad, en realidad era un anciano que decia haber sido abducido llamado Don Manuel Fraga.
Ya situados aparecieron unos tíos con faldita roja que decian que eran de Roma, los gallegos no les creyeron y se pusieron en plan mal, así que tuvieron bronca con los de las falditas en el Monte Medulio. Al final consiguieron echarlos, pero entonces aparecieron otros( llamados por los habitantes de Tui), llamados suevos, que venian del norte, pero estos eran colegas, asi que se fueron juntos al norte y ahí fundaron Escandinavia, hay quien dice que también Estonia, pero no está confirmado.
Fueron pasando los años y los gallegos vivían como un pueblo pacífico hasta que una estrella llevó a los Reyes Magos hasta un recondito e inhabitado lugar que por lo visto llamaban Santiago de compostela para informar de que había un cadáver en avanzado estado de putrefacción, el de un tal Santiago O,Flaherty, tuvo que ir Grissom a analizar el caso, para lo que se hospedó en Monforte de Lemos y allí descubrió que era la tumba del primer Papa. Pero unos tíos que hablaban raro y escribían todavia más raro, no les molaba el rollo de los santos o el papa asi que saquearon la ciudad, pero eso sí no destruyeron la tumba por que sólo vieron un botafumeiro, luego esos tíos se aburrieron de España y cruzaron el estrecho pal sur, pero hoy dia parece que añoran esto y quieren volver tras ver a Carmen de Mairena en la Telegaita.
Una lluviosa noche, una mujer ferrolana fue visitada por un arcángel que le anuncio "oye tía, tendras un hijo, sera bajito, tendra voz de pito y va ser un poquito cabroncete, ah por cierto, llamale Tiburcio" Pero la madre pasó de todo y le llamo Francisco Franco, con dos cojones. El niño se encabronó por una dura infancia privada de lujos y juró que iba a joder a todos, asi que tomó el poder en Galicia y se lanzó a la conquista de Españaa través de la Telegaita y La Coz de Galicia. Estas dos armas de destrucción masiva le llevaron a laT conquista total, luegorlutilizó el brazo incorrupto de Santa Teresa (de Calcuta no, la otra) para pedir un deseo y resucitó a Manuel Fraga, que se había hostiao el mes pasao en las escaleras de su casa, y le hizo ministro.
Manuel Fraga, tenía siempre miedo de que le pusieran bombas. Así que decidió que al andar iría mirando al suelo y al cielo alternativamente, esto es el origen del popular dicho "Con Fraga, hasta las Bragas". En el año 2003, Manuel Fraga, a mandos de un petrolero, hizo una plataforma en honor a la ciencia ficción llamada 'Moito Matrix' (ver bandera), que se tornó en cine fantastico cuando rodó el discurso de su victoria en 2005 auspiciado por Baltary que finalmente no venció.
Hoy en día, una revolucion anarco-Masonica, militar-religiosa, independentista y tó, tomó el poder imperial y empezó a hacer planes para recuperar su antiguo esplendor asiático desde la Xunta de Galicia.
Lingüística del Imperio
En Galicia conviven en perfecta armonía ocho (por lo menos) lenguas romances, lo cual le confiere una riqueza inédita: el Gallego, el Castellano, el Castrapo, el Curuñés, el Chapurrao, el Xunteiro, el Portuxés y el Vigués.
Gallego. Idioma oficial en el mundo entero según la UNESCO e idioma oficial del Imperio y más usado sólo por La coz de Galicia. Derivan directamente del gallego el Latín, el Griego clasico, el yogur Griego, el Arameo, el Esperanto, el Inglés y otras lenguas como el Castellano, el Catalán y el Vasco
Castellano. Hablado por vallisoletanos aclimatados a Galicia. Palabras castellanas son colo (regazo) y reseso (pan viejo reblandecido por la humedad). El castellano es una forma arcaica (aunque mínimamente evolucionada) de gallego.
Castrapo. Hablado por el 90% de la población. Es el gallego moderno. Una frase típica de castrapo es:
"O tapartas o voute fostiar, lanjrán!"
Curuñés o Coruño. Hablado por un sector marginal de la población de Coruña, también conocida como los buahneno, los chorvonenos o los quinitos. Una frase típica de curuñes es:
"buah neno, caché a la ja de mi plas kilando con mi puril.en mi kel! flipa chorbo! parecían dos
chukeles. Le estaba jalando las bufas! y luego le petó el bul! que muvi!"
...que traducido al castellano significa:
"oye tío pille a la novia de mi hermano follando con mi padre en mi casa, alucina tío, parecían dos
perros, le estaba comiendo las tetas y luego le rompió el culo, qué movida"
En caso de no ser coruñés y no conocer el idioma coruñés o Koruño hay que procurar añadir com coletilla al final de cada frase un Buah! un Neno! o ya en el caso de querer ser un fenómeno unir las 2 palabras en un sonoro ¡Buah Neno!. De ese modo salvareis la vida ya que conocido es que en Coruña City se comen viva a la gente que no sea coruñesa, para luego vomitarla con recuerdos varios de la ciudad clavados por el cuerpo. Esta práctica también se llama "Entrada por Las Jubias y salida por Lavedra", todo junto.
Variantes del coruñés se hablan en Ferrol ("el nacho de la Coruña ese es un conacho", idioma chapafina [la expresión es intraducible, pero le está llamando gilipollas]), y otras villas gallegas, como Buenos Aires, La Habana, el protectorado coruñés de Estambul y Macao.
Chapurrao. También llamado "Lingua Conselleira". Es el intento de los que hablan castellano de hablar castrapo. Es uno de los más patéticos. De hecho no posee todavía Real Academia, como el resto de lenguas gallegas y suele ser hablado por conselleiros del PP.
Xunteiro. Koiné, es decir, unificación artificial del idioma, que es considerada como lengua oficial. Es el idioma en el que se escriben las publicaciones de la Sunta y el que se difunde en la Telegaita y Radio Galega, medios públicos.
Portuxés. Idioma hablado en algunas de las provincias externas de Galicia, como Portugal, Brasil,Angola y Forcadela.
Vigués. Idioma hablado en Vigo, variante del castrapo mezclada con Portuxés, pero con colocación incorrecta de los pronombres átonos y la substitución del término 'ver' por el termino 'mirar' en cualquier contexto. Se caracteriza por el empleo de la segunda persona singular del pretérito perfecto simple de Indicativo junto con la partícula "s", exempligratia: "mirastes" "fuistes" etc, además de denominar a los individuos vigueses como "ghichos" y a las mujeres como "ghebas". Vulgarmente se refieren a los paquetes de Patatas fritas como "bonillas". Habitualmene llaman "faros" a cualquier papel de periodico, indistintamente. También es importante tener en cuenta las ligeras variaciones que se van sucediendo del Vigués en los alrededores, debida a la potente influencia de Vigo (Pontevedrés, Mirinense, Bueuense, Cangués, Baionés ... etc).
Mirinense.Idioma hablado en Marín.Se caracteriza por el cambio de la mayoría de vocales por la "i" como por ejemplo: e ti "miriches"??
No obstante, aunque Galicia posee ocho lenguas romances, son fruto del genio gallego otros idiomas: el Escandinavés, el Alemán, el Bable, el Vascuence, el Gondwanés -hoy extinguido, aunque se cree que Fraga lo habla en la intimidad- y por supuesto el Klingon, de igual modo se ha confirmado que el idioma de Mordor no es más que Gallego hablado con acento de Muchía, musía o mu[ks]ía.
Con la expansión de los gallegos por el mundo, debido a los grandes negocios que regentan tales como: venta de botafumeiros de llavero, de Torres de Hércules, catedrales en miniatura y el santo que apostólo todo, etc. empieza a vislumbrarse un aumento del uso de otros dialectos galaicos como el inglés, que ya en su época el Generalisimo por la Desgracia de Dios y de todos nosotros, Francisco Franco lo puso de moda al hablarlo en la intimidad, el único motivo es que el inglés no era más que gallego con acento de Boimorto, y bien sabido es que alli Franco pasaba las noches meditando.... Vease un esbozo de su gran dialéctica,¡virídico!.[2]
Guía rápida para hablar castrapo
Para saber hablar correctamente el castrapo hay varias maneras:
Aprender Gondwanés. Hacerlo evolucionar durante siglos para que se convierta en Gallego y luego unos cuantos siglos más para que pase a ser Castrapo.
Aprender castellano o en su defecto saberlo ya. Convertir las h en f y los grupos de vocales en una sola (p. ex. ue -> o, io -> o...) y las vocales en dos (a elegir entre ai, ei, oi, ui, au, eu, iu, ou). Se pueden eliminar enes en medio de las palabras, así como los grupos cultos (como hace Pepiño) ej. perfeto, trator, conceto, acetar, astración, condutor... De vez en cuando añadir los sufijos -iño/a. Meter en algún sitio la palabra carallo. Algunas palabras dejarlas igual.
Así por ejemplo, traduzcamos la frase:
(Castellano): ¿Cuándo vienes a mi casa?
(Gallego): ¿¿Cando vés á miña casa, carallo?
O bien: Candou vees aiña carallo mai caisa?
(Ambas son soluciones admitidas en Xunteiro, aunque es preferible la segunda.)
Para que no se te note que no hablas el castrapo hay también varias maneras:
Aprender portuxés y luego castellano. La mezcla da castrapo, Inexorablemente.
No responder directamente, sólo preguntar indirectamente.
Si te encuentras en la zona costera de las rias bajas, seria util cambiar las "c" en "s" con similitudes parecidas al andaluz de Sevilla pero con acento gallego
Si te encuentras en toda Galicia y deseas integrarte con la gente, uno de los mejores recursos es sustituir todas las "g" como gato en "j", para los profesores y los que estan a favor del movimiento xunteiro se le conoce a este cambio semantico como gheada. Aunque entre nosotros le podamos llamar 100% castrapo.
Cultura gallega
No existe debido a que la culura siempre rastra a todo Imperio en su busca del dominio mundial,véasele caso del Imperio Romano que cayó debido a que todos su élite social era Emo.
Gastronomía
Queixo de Tetilla.
¡Quién sabrá el porqué de tan enigmático nombre!
La cocina gallega es muy elaborada. Algunos platos típicos gallegos son:
Caldo gallego: verdura cocida con grasa rancia.
Cocido gallego: carne y verdura cocidas.
Centollos: centollos cocidos.
Nécoras: nécoras cocidas.
Percebes: percebes cocidos.
Mejillones, berberechos, bueyes de mar y otros mariscos: Se coge el molusco o el marisco y se cuece en agua hirviendo.
Merluza cocida:plato tipico del sur de la region gallega, el cual denominan merlusa cosida. Consiste en cocer una merluza como el propio nombre indica.
Cachelos: Plato muy complicado de preparar. Se cuecen patatas sin quitarles la monda.
Queso de tetilla (extrañamente no va cocido)
Pementos de Padrón (Herbón) (que unos pican y otros no, o si, o tal vez)
polbo pulpo cocido, pero en potas de cobre.
El Pan gallego tiene justa fama. Se hace añadiendo más agua de lo normal a la masa, por lo que al cocerlo queda diferente.
Los caldos gallegos (vinos en este caso, pero dicho en Fisno) tienen como estrella la Estrella Galicia (bandera de Galicia/Galiza en todo el mundo, que principalmente consumen los alemanes (gallegos de fuera) acompañándola del grito Fiesta Jolgorrio!; actualmente hordas lusas han penetrado en el Imperio atrayendo a jóvenes padawans al lado oscuro ofreciendoles una bebida llamada superbock, se rumorea que el maestro Jedi Quintana los persigue para capturarlos y torturarlos haciendoles ver todos lo programas de Luar y a aprender Xunteiro/sunteiro como castigo por atacar la identidad del Imperio de Galicia/Galiza/Jalisa/Jalisia. Otras especialidades vitivinícolas son:
El vino de Ribeiro, también conocido como taza o cunca por su calidad.
El Albariño, utilizado normalmente en bodas de Letizias. Su nombre proviene de Álvaro, pero galleguizado.
El vino del País, importado de Marte
El Aguardiente, llamado así porque hay que aguardar entre trago y trago.
El agua de mar, no es que se beba, pero hay mucha.
El agua Fontvella, que es catalana (fueron expulsados del imperio)
Orujo, como aguardiente, pero la botella va sin etiqueta pa despistar a su mas cruel enemigo el Imperio Otomano.
Licor café, el licor más importante de Galiza y que provoca la exaltación de la amistad después de los dos primeros tragos.
La "Queimada"© ®, que es la bebida gallega por excelencia TODO GALLEGO HA TOMADO ALGUNA VEZ EN SU VIDA LA QUEIMADA, es un licor que se suele beber caliente y se hace con: aguardiente, granos de café, azúcar y piel de limón. Cuando el gallego pone estos ingredientes en la cazuela de barro, le prende fuego y pronuncia el famoso "Conxuro da Queimada" imbuye en estos ingredientes un poder místico capaz de todo (desde mantenerte "contento" toda una noche hasta hacer que las mujeres parezcan más guapas, pasando por dotar al que lo beba de una fuerza sobrehumana) Se dice que Panoramix pidió la receta de la "Queimada" al pueblo gallego y la prepara con el nombre de "poción mágica".
Queda terminantemente prohibido crear una queimada sin la supervision de un gallego puro con al menos siete generaciones de ascendencia de gallegos puros, los unicos capaces de contener su poder
Curiosamente, mucha gente que se habitua a consumir estos caldos en exceso también acaba cocida, por lo que se sugiere algún tipo de moderación, por mera precaución.
Fiestas típicas
Pequeño resumen del sur de Galicia asi que haceros una idea de como es en el resto si hay 3800 parroquias con su fiesta tipica.
Fiesta del Alvariño - Vino blanco acompañado por diversos platos cocidos. Empieza el día 1º de Junio y termina el 30 de septiembre.
Fiesta del Marisco - Comer, va cocido y regado con buen alvariño. Empieza en Madrid a principios de septiembre y termina en O'grove justo cuando termina la fiesta del alvariño.
Fiesta del Berberecho - Comer, va cocido acompañada de vino. Empieza al terminar la Fiesta del Marisco, y dura hasta navidades.
Fiesta del Centolo - Comer, va cocido y acompañada de vino. Empieza tras las navidades, en los meses terminados en -ero (enero, febrero, marzo , abril, etc)
Romeria Vikinga - Fiesta de Interés Turistico Internacional, se celebra el primer domingo de Agosto en la localidad Escandinava de Catoira, lo mitico es acampar en la playa, empezar la fiesta el sábado a la noche, beberlle un viño do ulla cos vikingos e ir de reenjanxe a ver el desembarco el domingo a la mañana.
Fiesta del Cocido - Comer cualquier cosa cocida acompañada de vino. Por Carnavales, en marzo.
Festa do cocido.
Aquí vemos la jugosa mezcla entre cocido y samba en Lalín
Fiesta de la Zorzada - Comer,va casualmente frita y acompañada de vino. Justo tras la Fiesta del Cocido.
Fiesta de la Langosta - Comer, va cocida y acompañada con vino. A principios de mayo.
Fiesta del Monte - Vino VS Calimocho© ®. (Casualmente no va acompañado de cocido). A finales de mayo, justo antes de la Fiesta del Alvariño hasta que se encuentran todos los desaparecidos por borracheras (varios meses).
A Rapa Das Bestasel corte de pelo de las bestias...fiesta enxebre donde las haya y en lo que la que,todos aquellos que consiguen seguir en pie después de 3 días sin dormir, persiguen a caballos y potros para ayudar a los aloitadores a q le corten la cabellera... todo acompañado de vino, whisky, ron, cerveza... o lo que te apetezca.
Toda fiesta de Galicia sigue lo estipulado en unos versos antiquísimos:
Estas si que son follas de limón, comer e beber e traballar non
Deportes típicos
Votar al PP
Prenderle fuego al monte
Soltar miles de visones por el campo
Cazar gamusinos (para los no gallegos, tambien conocidos como Nabish)
Ir a putas
Volver a putas
Recogida de Chapapote
Cien metros gaita Don Manuel Fraga quiso imponer el Cien mil gaitas metro pero no cuajó.
Beber 3 o 4 Estrellas Galicia en cada bar por el que se pase. (Cerveza oficial del Imperio).
Tirar puentes romanos (eran de un Imperio extranjero)
Cocer cosas
Responder siempre a las preguntas que se les hacen con otra pregunta
Cargar a señores mayores para acercarlos hasta la urna para ejercer el primer Deporte aqui descrito (para practicar este deporte es necesario tener licencia proferida por el PP o en su defecto tener una larga cabellera rubia y bigote tambien rubio, ademas de ir acompañado de tus padres).
El deporte más popular consiste en ir de casa en casa ofreciendo servicios sexuales a hombres de mediana edad, solitarios y disléxicos a precios asequibles, con gran amabilidad de trato y sesiones fotográficas icluídas. Posteriormente se añade un potente somnífero en la bebida predilecta de la víctima y se le desvalija la casa en el menor tiempo posible, fotos incluídas.
Aquí un resumen del anterior torneo, en el que curiosamente, las finalistas no acudieron a recoger el trofeo.[3]
Y por supuesto, criticar. (importado de la vecina España, donde ostenta la categoría de deporte nacional)
Levantamiento de cacharro Modalidad de halterofilia en dos tiempos, en la cual primero se levanta la pesa de vidrio con forma de recipiente para aumentar su peso rellenandola con algún liquido presente en el recinto de la competicion (Bareto Arena) y en el segundo tiempo desaloja el contenido del mismo por via esofago. Esta operación se repite varias veces. Se concede el titulo de ganador al que logra mantenerse en pie al final de la competición.
Canciones Típicas
Aqui exponemos las más tipicas canciones de este simpático pueblo con
su traducción debajo. Queden como muestra de la sutil sensibilidad de
una de las más antiguas culturas del planeta. Entiéndase que siempre
podrán ir acompañadas del conocido grito tribal gallego
"Lalaralalaralaaa",se debe saber que el pueblo gallego invento "a regeifa" que luego emigraría a américa y sería traducida como Rap.Abajo tenemos unos ejemplos.
* "A miña casa non quero que veñas / sempre me fodes, nunca me empreñas"
A mi casa no quiero que vengas, siempre me follas, nunca me dejas embarazada
: la cual termina en el estribillo: "Sei que non podes,/ sei que non sabes,/ sei que perdiches/ as habilidades" ou "Sempre fodendo nunca preñando, telo carallo de contrabando"
"Alá abaixo daquel carballo hai un vello rascando o carallo/ e se rasca, rasca ben, no carallo do vello non manda ninguen"
alli debajo de aquel roble hay un viejo rascando el carajo, y si rasca rasca bien en el carajo del viejo no manda nadie
* "Alá abaixo na cascada había unha vella rascando a paxara / fixo ben, fixo ben, na cona da vella non manda ninguén"
"O carallo do tio Vicente vai pola rua fodendo na xente/ e se fixo fixo ben no tio Vicente non manda ninguen"
* "Alá abaixo na cascada había unha vella lavando a paxara / e un vello que viña de frente cascou unha palla e morreu de repente"
* "A criada do cura de Culleredo / ten un callo na cona que mete medo"
La criada del cura de Culleredo / tiene un callo en el coño la cara que mete miedo
* "Unha vella dos tempos de agora, meteu pola cona unha computadora"
Una vieja de los tiempos de ahora, se metio en el cho***cho un ordenador
con las siguientes variaciones:
tempos de Franco -- pata de un banco
por falta de macho -- o rabo dun sacho
tempos de antes -- fixo da cona un par de tirantes
tempos de agora -- meteu na cona unha computadora
tempo dos mouros -- fixo da cona unha praza de touros
tempos de cristo -- fixo da cona unha caixa de mistos
na era latina -- tiña na cona un chalet con piscina
que era moi fina -- fixo de cada teta unha cortina
Y acaba diciendo:"e fixo ben, fixo ben, na cona da vella non manda
ninguén"(E hizo bien, hizo bien, en el cho***cho de la vieja no manda
nadie)
Otras canciones populares típicas-tópicas (hace falta una sensibilidad exquisita)
Non me fodas no camiño que non son unha cadela, andas cos collóns d´arrastro, énchesme a cona de terra
O cura da miña parroquia ten a pirola raxada, que a raxou nunha silveira cando fodía á criada
Hoxe morreu o carallo, os collóns están de "luto", abre as pernas Maruxa, vou enterrar este defunto
Vaite lavar porcona, vaite lavar, se non che chega o río tirate ao mar
O outro dia fun o cine ,coa filla do alcalde, senteina na ultima fila e boteille un polvo de balde
Pasei pola túa porta e mirei polo ferrollo,tiñas o sirilo fóra, había bacalao de mollo
Pola baixada do monte redondo baixaba un home cos collóns o lombo
* "Eu plantei garabansos na ralla do cu - nunca comín garabansos con tan boa salú"
Yo plante garbanzos en la raja del culo / nunca comí garbanzos tan buenos
Con la variante geográfica:
* "Eu plantei garabansos na rejaña do cu - e saironme fabas e comechelas tu"
Yo plante garbanzos en la raja del culo / y me salieron habas y te las comiste tu
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