México según Frikipedia

«¡¡¡VIVA MÉXICO, CABRONES!!!»

~ Himno nacional mexicano Estrofa Final


«¡¡¡VIVA MÉXICO, CABRONES!!!!»


~ Un mexicano gritando lo que todos dicen el 16 de septiembre.


«¡¡¡VIVA MÉXICO, CABRONES!!!»


~ Otro mexicano gritando lo mismo de atrás.


«This is Méxicooooooooouu!!!»


~ Despistado confundiendo 300 con el grito del 15 de septiembre.


«¿Qué pasara si invadimos ese país?»


~ George W. Bush queriendo invadir México.


«¡¡Les carga la verga, cabrones!!»


~ El Mexicano de allá arriba Respondiéndole a Bush.


«No ganamos el mundial, pero si miss universo "somos bellos"»


~ Mexicanos en el 2010


Tierra prometida y con bigote, azteca olvidada por Dios R. M. Stallman, donde se dan buenos programadores (increíble, pero cierto =) ).

Su nombre oficial es Estados Unidos Mexicanos mas conocida como BIGOTE-LANDIA,
aunque después de varias discusiones en el pleno del congreso de la
Unión está a punto de recortarse la última palabra para que sea un
nombre mas compacto (osea Estados Unidos del Bigote).

Sus pobladores son asiduos a perder cultura con el Mésenller o escuchando música de mierda (véase reggeaton o RBD).
El pueblo mexicano es reconocido internacionalmente por su habilidad
química innata de hacer de cualquier fruta, verdura, legumbre,
leguminosa, tubérculo, cactus, semilla o cualquier objeto tragable
innanimado, una bebida alcohólica. De esa manera tienen asegurado el
estado de embriagación en que tanto les gusta estar. Son capaces de
extraer alcohol etílico del cacao (chimpuzol), de la viznaga (sotol
blanco), del maguey (sotol ambar), del maguey de la sierra (lechugilla),
del agave (tequila), del mezcal (mezcal), del coco (sarcillo), del maiz
(pulque), de la piña (tepache), del sorgo (tejuino), de la caña
(Alcohol de curacion) y de cualquier producto que tenga un 1% de agua en
su composición. También cabe destacar que la garganta del mexicano es
una de las más resistentes de todas las especies humanas... y tambien
animales -los científicos han comprobado que es un tejido similar a la
piel de las iguanas baquetas -, por eso su tolerancia a bebidas
verdaderamente infernales como el tequila de gusano, el mezcal sin destilar y el sotol.


Máximo luchador e idolo del Santo y Blue Demon mexicano.



Copiones y maximos admiradores de Don Ramón



En Mexico la gente se divierte viendo morir toros o viendo luchar gorditos en la Triple a

México también es hogar de los famosos equipos América y Chivas
(donde para ingresar se necesita no haber terminado la educación básica y
ser naco de corazón, véase Jorge Vergara o Cuauhtémoc Blanco, asi tambien es nesesario ser un pesimo jugador , una de sus pruebas para
entrar en hacer un penal si se va para una esquina entra al equipo.

Sus presidentes actuales son: Fe.Cal., El Chapulín colorado y Chabelo.


Tarantino

Contenido [ocultar] 1 ¿Que es lo que hay en mexico? 2 Historia 3 Entidades Morales 4 Lenguaje 4.1 Idioma Nacosawa o a veses Español y mal español 4.2 Diccionario de Mexicanismos 5 Economía 5.1 Los Tacos 5.2 formula para hacer un taco 6 Deporte 6.1 La maldicion del penalty 7 Nutrición 8 Maldiciones 9 Mitos y Verdades sobre México 10 Lugares turisticos recomendados 11 IMSS 12 ¿Sabías que... 13 Véase Tambén 14 Enlaces externos

¿Que es lo que hay en mexico?


Si no eres del lugar y no sabes que es es lo que lo hace tan interesante no hay problema, a esto nos responde Quentin Tarantino.

• Frikipedia (Sorprendiendo a Tarantino en la calle): ¿Señor Tarantino, qué es lo que hay en México?
  
• Tarantino (WTF?): Uhh........ ¿Mexicanos?
  
• Frikipedia(-_-): nooo, puros chinos y yankis pues que creias wey????
  

Historia


Véase el artículo principal: Imperio Azteca

Labaro patrio



Oficialmente Estados Unidos Mexicanos (bigotelandia), es un país
ubicado en Norteamérica (aunque algunos españoles racistas creen que
esta en sudamerica, véase sudaca). Limita con Gringolandia
al norte, y al sureste con Guate y Beli, dos nenas de agasajo. En el
oeste limita con el golfo de México (y yo sigo buscando a la Golfa). En
extensión territorial ocupa mas grandota posición en el continente
americano, y el décimo cuarto a nivel mundial. Es el país con la mayor
población hispanohablante, bigotona (hombres y mujeres)y parlante en el
mundo o galaxia de Tron, y al mismo tiempo, el que tiene la mayor
población indígena de América. El centro de México en donde no es
Cuautitlan es el D.F.. (De Feos, DeFectuoso, Defiendete Fuereño, defequences))

México ha sido siempre un crisol de culturas. Antes de 1492 la
tierra fue poblada por las culturas Azteca, Maya, Olmeca, Tolteca,
Purépecha, Japonesa y Klingon todas las cuales carecen de vello púbico,
hasta que al final un tío colocado de chocolate, pero no del que se
fuma, que iba de excursión vió un águila comiéndose una serpiente encima
de un nopal (cactus, para los que nunca han visto un nopal) y lo flipó
tanto que le dió un siroco allí mismo donde tuvieron que atenderlo. Se
quedaron esa noche allí y la siguiente también... al final aunque el
individuo se recuperó ya nadie tenía ganas de moverse. Nació entonces la
cultura Méxica. Que creció feliz hasta la llegada de los españoles
(¡¡personajes de estatura media muy cejudos, barbones y que se les
entendia ni ostia Tio!!), momento a partir del cual acabó el esplendor
de la tierra azteca al ser contaminada por los mozalbetes.


Un oriundo posa ataviado con el traje típico del país.



Sin embargo no es solo culpa de los españoles, que al fin y al cabo
solo fueron a robarse el oro, inculcarles el cristianismo y taparles las
vergüenzas, si no también otros ínclitos mexicanos, como Gustavo Díaz Ordaz, Echeverría,Ernesto Zedillo, Carlos Salinas de Gortari, Vicente Fox, Paty Chapoy, El Ratón Crispín, Chespirito, Sergio Andrade y como no, Luís Miguel y Emilio Butragueño.


México tras las elecciones del año 2006



Posteriormente trataría de ser reconquistado por los franceses, por los americanos, por los mostros
(si, así como está escrito), las mujeres vampiro, mujeres con bigote,
las lobas, Mente Maestra, los marcianos, los Pica Pierdras, Las novelas,
Chavelo, los Emos, las Amazonas, Mc Donalds, Vicente Fox, Diox
y El Anime. Pero sus intenciones de conquistar al país y
consecutivamente el mundo se vieron frustradas gracias a los que ahora
son considerados heroes nacionales cmo lo son: Capulina,Fox McCloud, Alushe, Chabelo, Cantinflas, Mario Almada,'Lola la Trailera' y El Santo.

Más recientemente, amarga como cerveza hirviendo fue la división
creada tras las elecciones del año 2006. Poco después el páis se dividio
de facto en dos: Los Estados Unidos Mexicanos de Norteamérica, gobernado por Felipe Calderon (un caballerito que es nuestro espurio favorito) y reconocido por E.U.A., la Unión Europea, Alemania, Japón, Corea del Sur y China y la Republica Social Demócrata Mexicana, regida por Andres Manuel López Obrador (alias comploteado delirante, que esperemos aun guarde la cordura) y reconocido por Cuba, Venezuela, Bolivia, Corea del Norte y China (Moraleja: China nada en dos aguas)

A continuación la ficha técnica de ambas degraciadas grandes naciones:


InformaciónEstados Unidos Mexicanos de NorteaméricaRepublica Social Demócrata de Mexico

Gobernante	FeCal Felipe Calderón Hinojosa	Andres Manuel López Obrador
Forma de Estado	República Democrática Federal	Dictadura Democrática (???)
Capital	Monterrey	Nueva Tenochtitlan (Antiguamente conocida como "Ciudad de México")
Moneda	Dólar Mexicano = 23.67 USD por unidad	Azteca = 0.34 USD por unidad
Idioma(s)	Inglés y Español también (Casi se les olvido oficializar el español)	Quinimil lenguas indígenas (Todas lenguas clásicas muertas y no habladas por indígenas de verdad desde hace 500 años), ¡ah! y Español Tabasqueño.
Grupos Étnicos	Mexicanos del sur o sudamexicanos (mojados), Gringos (también mojados por qué acá viven mejor), Mojados y chicanos que regresaron, Magnates, Narcos/Sinaloenses (en persecución racial)	Emos, Reggaetoneros, Pipopes, Fresas, Lindavisteños, Nacos, Motos/Rastafaris, Viejas chancludas
Ideología	Neoliberalismo	Socialismo del Siglo XXI y adoración al Peje
Religión	Católica, por la gracia de Nstro. Sr. Jesucristo (En la practica todos son ateos)	Anticlericalismo y adoración al Peje (En la practica todos idolatran al Santo Niño de Atocha y la Virgencita de Guadalupe)
Héroes Nacionales (que aparecen en los billetes)	Ratzinger Z($10,000), Emilio Azcarraga Jean ($50,00), Carlos Slim ($100,000), ELANTICRISTO2007 ($500,000)	Hugo Chávez (10₵), Subcomandante Marcos ($1), El Changoleón ($5), Andrés Manuel López Obrador ($1,000: Billete de colección sin valor de cambio)
Servicio Social	¿Y eso qué es?	Sólo para los vividores del estado
Amigos	E.U.A., Corea del Sur, Alemania, Japón, China y Uruguay	Venezuela, Cuba, Corea del Norte, Bolivia, China y Uruguay
Enemigos	Invierte el dato que esta a la Derecha	Invierte el dato que esta a la Izquierda

Entidades Morales


Lenguaje


Presidente mexicano despues de un festejo de la independencia



Presidente mexicano despues de un festejo de la revolución



Mexicano haciendo negocios



Típico vago mexicano con bigote



Típica vestimenta mexicana



Entre los lenguajes que se hablan en México se cuentan cerca de
chorrocientalsmil lenguas indigenas, las a cuales a nadie le interesan.

También se ha desarrollado una gran sofisticación del leguaje
gracias a la invención del albúr. En la actualidad para poder mantener
una conversación en méxicano se debe de agregar la particula we al término de cada oración. Antes se usaba la partícula "guey", o "wey", pero con el tiempo se ha reducido. Se calcula que para el 2007 o dentro de un més solo quede la "w", y para el 2008 solo una "v". Como ejemplo explicativo el siguiente párrafo:


¿QUIUBO WE?
PASA LA TAREA WE

De todas formas es uno de los idiomas usados del país muy practicado tambien entre el Obrero de cuello blanco


Idioma Nacosawa o a veses Español y mal español


Nacosawa es la fusion de elementos propios de Tepito y la "mexicaneidad mexicana":

En el español (que solo abla la gente decente(0.2%)) existen palabras bonitas(si estan bien dichas)

El mal español ( hablado por el 99.8% de ellos)se compone de
palabras o frases que si bien son deribadas del español tienen
significados infinitos y en todos los sentidos.


*Chale pos que dijistes que traias
*Cundo pudistes pensastes dijistes una bonita cancion
*No ti hagas tarugo bien que te clavastes mis dos pesos tamari
*Gane, Gane Haiga sido como haiga sido
*¡¡pasele pasele!!, barabara barabara
*Los tomates y los sacates y no me los regresates

algunas cosas interesantes del mal español:

-sabias que cuando alguien te dice que si en el mal español si es no pero no tambien es no(sobre todo cuando les pides algo).
-estos tipos tambien te responden con frases como "si como no".
-cuando uno de ellos te afirma algu y tu preguntas ¿seguro? te contesta "si como no si no me crees preguntame a mi"
-solo en el mal español se puede contestar a una pregunta con,¿si no?
-la palabra "ahorita" tiene un significado definido como nunca, "ahorita voy" da por entendido que nunca vendra.


Diccionario de Mexicanismos


Véase el artículo principal: Diccionario mexicano

• Abrir: Alejarse; ¡¡ABRETE!!. Alejate de aquí.
  
• Acá: De buena calidad; Está bien acá. Esta de muy buena calidad.
  
• Awitar: Ponerse triste; Ese wey esta bien awitado. Ese sujeto está muy triste.
  
• Achingá(?): [Ah, chingado] ¿En serio? (de todos modos no te creo).
  
• Ajerar: molestar; Ese wey me esta ajerando. Ese sujeto me esta molestando
  
• Ardillar: Sentir rencor; Está ardillado con migo. Siente rencor hacia mi.
  
• Encabronar: Enojarse.
  
• Ewe:oye tu;oye disculpa.
  
• Machín: Valiente; Que machín es. Que valiente es: Demasiado; Esta encabronado, pero machín. Está enojado, pero mucho.
  
• La cagaste:la regaste; lo echaste a perder.
  
• Ogete: Mala persona; Ese wey es bien ogete. Ese sujeto es una mala persona.
  
• Wey: Sujeto: Tipo: Persona.
  
• Vato: Wey
  
• chale: expresión utilizada comunmente para quejarse
  
• Pitero-verguero: dicese del wey ogete que se siente bien machin
  
• no mams:no exagerar,dejar de succionar.
  

Economía


La economía del país consiste en la extorsión de los políticos, el
secuestro a domicilio, el narcotráfico (tambien considerados como
deporte tradicional) los payasitos de semáforo, los "limpia parabrisas"
(ADVERTENCIA:no te acerques mucho a ellos porque llegaran y te arrojaran
su jaboncito y te obligaran a pagarles aunque se tengan que colgar de
los espejos del coche por si intentas escapar)y el ultimo pero no menos
importante: el viene viene, que es un sujeto con un trapo al que finje que te ayuda para que te estaciones bien pero en realidad le das dinero para que no te chingue maltrate el carro (que tanto te costo pagar por culpa de la extorsión) a la próxima visita.


Los Tacos


A este le quiero dar una mención especial porque es quizas el mas
importante de México.
Eres un turista que va caminando por las jodidas calles sin pavimentar
de cualquier ciudad y ves una taqueria, comes unos tacos y notas que el
precio es chingadamente alto pero no te importa porque le hechan
una porción de cocaína y otras drogas que hace que por mas jodido que
estes sigas y sigas hasta que humanamente ya no sea posible seguir
comiendo.

Actualmente hay mas taquerias que casas de putas y tienditas de la esquina en México.


formula para hacer un taco





Deporte


El deporte nacional es el futbol,
el secuestro spress (o como carajo se escriba), nado sincronizado al
intentar cruzar el rio bravo, carrera de obstaculos (balas de gringos)
en el desierto, y mas recientemente salto de altura(sin comentarios) y
el narcotrafico, este ultimo ha ganado medalla de oro despues de casi
dos decadas de dominacion colombiana, en el futbol siempre se ha
destacado por no ganar nada y por los famosos "No ganamos... ¡Pero como nos divertimos!", "Jugamos como nunca, y perdimos como siempre" y "" "ya merito", que alude a una ilusión a futuro de que la virgen María de Guadalupe nos ayude (ahora si) en el próximo mundial, para pasar a cuartos de final.


Muestra de lo que es el futbol mexicano



También se practican otros deportes regionales como la mordida, la
tranza, el levantamiento de tarro, lanzamiento de jaibolina, tecatlon,
torear microbuses, vacear botellas, la borrachera mas letal, el Table
Dance o mejor dicho las taiboleras (deporte muy popular en todo mexico),
otro deporte es usar chile de supositorio y pegarle a las mujeres que
escuchan el Duelo (hay festivales sobre todo en el norte del país de
afeitarle el bigote a las muejeres otro deporte muy popular) entre
otros.


La maldicion del penalty


Investigaciones recientes han demostrado que los jugadores mexicanos
(por alguna razon que por el momento ni los mediocres investigadores del
Tec de monterrey campus ciudad de mexico -alias "los que no pudimos
pagar la ibero"- no han podido aclarar) cada que cobran un tiro de
penalty cometen la misma estupides de fallarlo (en promedio de cada 8
tiros fallan 10) y eso incluye a los extrangeros que al no triunfar en
sus selecciones natales se ven en la (ridicula necesidad) de jugar en
México.


Nutrición


La dieta de México consiste en un 0.0000989876% de maiz y demás productos naturales (como la prodigiosa Tortilla),
31% de sopas instantáneas, 12% en trozos de periodico, cal de
construccion, olotes (lo que queda del elote despues de desgranarlo)
contenidos principalmente en la masa usada para la fabricacion de los
alimentos ricos en vitamina T (ver mas abajo) y lo que quede en grasas
saturadas y demás enfermedades y bacterias aún desconocidas por la
ciencia contenidas en un trompo de carnitas envueltas en una tortilla,
(Taco, muy populares en México) las cuales le brindan al consumidor
todas las enfermedades descubiertas (y sus curas a la vez). A pesar de
contar con importantes vertientes acuíferas, el alimento es digerido
gracias a la ayuda de una "Coca" la cual se ha constituido como la principal fuente de liquidos del mexicano promedio (eso o un boing).

Una parte muy importante de la dieta mexicana es la vitamina T, que fácilmente puede ser encontrada en tacos, tortas, tamales,
tostadas, tlayudas, moloTes, tocino, tlacoyos, teleras,etc. Esta
vitamina es sumamente importante para los mexicanos, pues constituye el
desayuno diario de millones, principalmente en la forma TT (Torta de
Tamal) conocida mundialmente como guajolota,
si bien, muchos mexicanos, principalmente aquellos dedicados al negocio
de la construccion optan por el famoso "desayuno de albañil" (de ahi su
nombre) que consiste en un gansito, una Coca
(como no) y una bolsa de sabritas opcionalmente acompañados de un dulce
a eleccion del sujeto (generalmente un mazapan o un miky wey)

El aporte de contaminantes es fundamental también para todo
mexicano de a pie; y todos sienten que les falta el aire cuando se
alejan de la capital, de hecho muchos practican un ritual anual de ir
ecologicamente a pie desde su morada (generalmente ubicada en alguno de
los estados alrededor del D.F.ectuoso) hasta la basilica de la capital
para cargarse de tan necesarios elementos chapopotescos (alegan algo
acerca de una peregrinacion y una virgen pero la verdadera razon es
cargarse de humo) para que no les falte en todo el año. Ésta a su vez es
una de las ciudades más contaminadas del planeta (si bien se está
estudiando la posible aplicacion del protocolo del quiote para corregir
esto).


El México Profundo es un término que hace referencia a lo más arraigado y amable del nacionalismo bruto



Maldiciones


Se dice que si eres extranjero, y se te ocurre comer tacos méxicanos
(no los que se hacen fuera de mexico , ni los que se piratean en china,
para eso véase "taco pirata") si no los que se hacen en México te caera
la Maldicion de Moctezuma
(o sea diarrea intensa por una semana, de esas en las que sientes que
el culo se te cae a menos que tengas el gen m que representa resistencia
a lo que me meta en mi mexicano estomago).

Otra maldición conocida te caeran si eres un estudiante extranjero, a saber: calzón chino y Ley del tubo, además Televisa
te lavara tu cerebro enviando emisiones de horror con 14 horas de él El
chapulín colorado y 14 oras de Telenovelas (si, son mas de 24 horas) y
poco a poco te convertirás en un naco.


Mitos y Verdades sobre México


Mejor tanque del ejercito Mexicano

• México es un país machista: Falso… aunque no es nuestra culpa el obvio hecho de que Dios hiciera al hombre más racional, realista, objetivo,
  

gay y practico y a la mujer
más apta para limpiar, cocinar, estar buena pero a la misma vez fea y
buscar problemas donde no los hay, por lo que lógicamente requiera de la
guía de un hombre.

• Los MEJXICANOS odian la gente, en especial los aspañoles, que se atreven a corregir o escribir Méjico en lugar de México: BASTANTE CIERTO: ni si te ocurra escribir Méjico delante de un mejxicano
  y tampoco intentes explicarle que la x, jota antigua del castellano,
  evolucionó a j, es una perdida de tiempo. Te sacrificaran a su dioses
  paganos y después harán un licor con tus fluidos corporales.
  

• Los mexicanos maldicen en exceso: ¡Chingada Madre!
  ¿Pero quien carajos esta tan jodido como para creer tamaña pendejada?;
  ¡pos valiendo madre que no!: puedo apostar a que en su puta vida va a
  ver a un mendigo un mexicano diciendo "carbón" sin razón alguna, y si no
  le parece... ¡pos a la verga!, vale madre que Falso
  

• México esta en Sudamérica: Probablemente la muestra de idiotezgnoracia
  más común entre los extranjeros. Oficialmente México esta en el
  subcontinente Norteamericano ya que, como es bien sabido, Sudamérica
  empieza en Cuba; por lo tanto: Falso
  

• Los mexicanos son generalmente alegres: Voy a golpear a próximo idiota que repita esto... pero si, es Cierto.
  

• Uno de cada cuatro mexicanos esta fuera de México: Mi primo Pancho de Chicago dice que ni son tantos: Falso
  

• En México hay más alcoholicos que abstemios: Falso... ¡no esh cieto!, ¡hic!... en mejiko no vewemos mucho, solvevemos dos o trwsbotellas de teqwilla al dia... ¡hic!.
  

• México es capaz de desarrollar su propia tecnología: Archivo:Cierto
  

• Fox McCloud es un héroe mexicano: Solo ve los colores de su ropa, es mas mexicano que tú, yo y él; por lo tanto: Cierto.
  

Lugares turisticos recomendados

• Todas las casas de putas mujeres de la vida galante que hay en cada esquina.
  
• El tronco donde se cayo Edgar (considerado como el sitio histórico, arqueológico y cultural más importante del país).
  
• La casa del changoleón presidente.
  
• Ciudad peluche.
  

IMSS


asi terminan lo que no obedecen la advertencia anterior.



O así.



El IMSS o mejor conocido como Importa Madres Su Salud
Instituto Mexicano del Seguro Social, es una corporación extremadamente
malvada donde contratan al primer vago que encuentran en el centro para
que sea un enfermero y la leyenda dice que michael jackson es el ginecologo pediatra y el 1356% de los que trabajan ahi son vagos, judíos, pedofilos, dueños de la coca-cola y se dice que el niño divujante de disney es la mente maestra de toda esta mierda de homisidios hospital.

si tienen un familiar ahi se recomienda sacalo antes de que le corten la verga y le pongan cenos cobren.


¿Sabías que...

• ... policia y cantante grupero estan entre los empleos mas peligrosos de mexico.
  
• ... un mexicano hombre dice más de 10,000,000 pendejo,wey y chinga tu madre en su vida, un año en un enunciado?.
  
• ... México es el consumidor numero 1 de drogas mexicanas?
  
• ... no debo jugar billar por que me como los tacos?
  
• ... el narcotráfico, el secuestro y la extorsión son deportes de México?.
  
• ... México ganó la medalla (que es mejor aun que la de oro)de
  secuestro y narcotráfico en las olimpiadas de Beijing, sin haber
  participado?.
  
• ... los mexicanos la plantan y luego la fuman?.
  
• ... la lucha libre mexicana es irreal?.
  
• ... desde que se inventaron los pretextos se acabaron los pendejos?.
  
• ... 12 de cada 12 mexicanos dicen odiar México?.
  
• ... Fox McCloud no es la misma persona que vichente Photz?.
  
• ... los mexicanos inmigrantes en los Estados Unidos JÁMAS regresan... porque George W. Bush los usa para su cena?
  
• ... México es la zona con mas hablantes de mejicano del mundo?
  

Véase Tambén

• Diccionario Mexicano
  
• Virgen de Guadalupe
  
• México en youtube
  

Enlaces externos

¡LES SUENA? Gane, Gane Haiga sido como haiga sido