México ' bisto por eyos mismos'

«¡¡¡VIVA MÉXICO, CABRONES!!!»


~ Himno
nacional mexicano Estrofa Final



«¡¡¡VIVA MÉXICO, CABRONES!!!!»


~ Un
mexicano gritando lo que todos dicen el 16 de septiembre.



«¡¡¡VIVA MÉXICO, CABRONES!!!»


~ Otro
mexicano gritando lo mismo de atrás.



«This is Méxicooooooooouu!!!»


~ Despistado
confundiendo 300 con el grito del 15 de septiembre.



«¿Qué pasara si invadimos ese país
«No ganamos el mundial, pero si miss universo "somos bellos"»


~ Mexicanos en el 2010



Tierra prometida y con bigote, azteca olvidada por Dios R.
M. Stallman, donde se dan buenos programadores (increíble, pero cierto =)
).


Su nombre oficial es Estados Unidos Mexicanos mas conocida como BIGOTE-LANDIA,
aunque después de varias discusiones en el pleno del congreso de la Unión está a punto de recortarse la última palabra para que sea un nombre mas compacto (osea Estados Unidos del Bigote).


Sus pobladores son asiduos a perder cultura con el Mésenller o escuchando música de mierda (véase reggeaton o
RBD). El pueblo mexicano es reconocido internacionalmente por su habilidad química innata de
hacer una bebida alcohólica de cualquier fruta, verdura, legumbre, leguminosa, tubérculo, cactus, semilla o cualquier objeto tragable innanimado. De esa manera tienen asegurado el estado de embriagación en que tanto les gusta estar.
Son capaces de extraer alcohol etílico del cacao (chimpuzol), de la viznaga (sotol blanco), del maguey (sotol ambar), del maguey de la sierra (lechugilla), del agave (tequila), del mezcal (mezcal), del coco (sarcillo), del maiz (pulque), de la piña (tepache), del sorgo (tejuino), de la caña (Alcohol de curacion) y de cualquier producto que tenga un 1% de agua en su composición.
También cabe destacar que la garganta del mexicano es una de las más resistentes de todas las especies humanas... y tambien animales -los científicos han comprobado que es un tejido similar a la piel de las iguanas baquetas
-, por eso su tolerancia a bebidas verdaderamente infernales como el tequila de gusano, el mezcal sin destilar y el sotol.


En Mexico la gente se divierte viendo morir toros o viendo luchar gorditos en la Triple
a


México también es hogar de los famosos equipos América y Chivas (donde para ingresar se necesita no haber terminado la educación básica y ser naco de corazón, véase Jorge Vergara o Cuauhtémoc Blanco, asi tambien es nesesario ser un pesimo jugador , una de sus pruebas para entrar en hacer un penal si se va
para una esquina entra al equipo.


Sus presidentes actuales son: Fe.Cal., El Chapulín colorado y Chabelo.


Oficialmente Estados Unidos Mexicanos (bigotelandia), es un país ubicado en
Norteamérica (aunque algunos españoles racistas creen que esta en sudamerica, véase
sudaca). Limita con Gringolandia al norte, y al sureste con Guate y Beli, dos nenas de agasajo. En el oeste
limita con el golfo de México (y yo sigo buscando a la Golfa). En extensión
territorial ocupa mas grandota posición en el continente americano, y el décimo
cuarto a nivel mundial. Es el país con la mayor población hispanohablante,
bigotona (hombres y mujeres)y parlante en el mundo o galaxia de Tron, y al
mismo tiempo, el que tiene la mayor población indígena de América. El centro de
México en donde no es Cuautitlan es el D.F.. (De Feos, DeFectuoso, Defiendete
Fuereño, defequences))


México ha sido siempre un crisol de culturas. Antes de 1492 la tierra fue poblada por las culturas Azteca, Maya, Olmeca, Tolteca, Purépecha, Japonesa y Klingon todas las cuales carecen de vello púbico, hasta que al final un tío colocado de chocolate, pero no del que se fuma, que iba de excursión vió un águila comiéndose una serpiente encima de un nopal (cactus, para los que nunca han visto un nopal) y lo flipó tanto que le dió un siroco allí mismo donde tuvieron que atenderlo. Se quedaron esa noche allí y la siguiente también... al
final aunque el individuo se recuperó ya nadie tenía ganas de moverse. Nació entonces la cultura Méxica. Que creció feliz hasta la llegada de los españoles (¡¡personajes de estatura media muy cejudos, barbones y que se les entendia ni ostia Tio!!), momento a partir del cual acabó el esplendor de la tierra azteca
al ser contaminada por los mozalbetes.


Sin embargo no es solo culpa de los españoles, que al fin y al cabo solo fueron a robarse el oro, inculcarles el cristianismo y taparles las vergüenzas, si no también otros ínclitos mexicanos, como Gustavo Díaz Ordaz, Echeverría,Ernesto
Zedillo, Carlos Salinas de Gortari, Vicente Fox, Paty Chapoy, El Ratón Crispín, Chespirito, Sergio Andrade y como no, Luís Miguel y Emilio Butragueño.


Lenguaje


Entre los lenguajes que se hablan en México se cuentan cerca de chorrocientalsmil lenguas
indigenas, las a cuales a nadie le interesan.


También se ha desarrollado una gran sofisticación del leguaje gracias a la invención del albúr. En la actualidad para poder mantener una conversación en méxicano se debe de agregar la particula we al término de cada oración. Antes se
usaba la partícula "guey", o "wey", pero con el tiempo se ha reducido. Se calcula que para el 2007 o dentro de un
més solo quede la "w", y para el 2008 solo una "v". Como ejemplo explicativo el siguiente párrafo:


¿QUIUBO WE?

PASA LA TAREA WE

De todas formas es uno de los idiomas usados del país muy practicado tambien entre el Obrero de cuello blanco


Idioma Nacosawa o a veses Español y mal español


Nacosawa es la fusion de elementos propios de Tepito y la "mexicaneidad
mexicana":


En el español (que solo abla la gente decente(0.2%)) existen palabras bonitas(si
estan bien dichas) El mal español ( hablado por el 99.8% de ellos)se compone de palabras o frases que si
bien son derivadas del español tienen significados infinitos y en todos los sentidos.


*Chale pos que dijistes que traias

*Cundo pudistes pensastes dijistes una bonita cancion


*No ti hagas tarugo bien que te clavastes mis dos pesos tamari


*Gane, Gane Haiga sido como haiga sido


*¡¡pasele pasele!!, barabara barabara


*Los tomates y los sacates y no me los regresates


algunas cosas interesantes del mal español:


-sabias que cuando alguien te dice que sí en el mal español, sí es no pero no tambien es no(sobre todo cuando les pides algo). -estos tipos tambien te responden con frases como "si como no". -cuando uno de ellos te afirma algu y tu preguntas ¿seguro? te contesta "si como no si no me crees preguntame a mi" -solo en el mal español se puede contestar a una pregunta con,¿si no?
-la palabra "ahorita" tiene un significado definido como nunca, "ahorita voy" da por entendido que nunca vendra.


Economía



La economía del país consiste en la extorsión de los políticos, el secuestro a domicilio, el narcotráfico (tambien considerados como deporte tradicional) los payasitos de semáforo, los "limpia parabrisas" (ADVERTENCIA:no te acerques mucho a ellos porque llegaran y te arrojaran su jaboncito y te
obligaran a pagarles aunque se tengan que colgar de los espejos del coche por si intentas escapar)y el ultimo pero no menos importante: el viene viene, que es un sujeto con un trapo al que finje que te ayuda para que te estaciones bien pero en realidad le das dinero para que no te chingue maltrate el carro (que tanto te costo pagar por culpa de la extorsión) a la próxima visita.


Los Tacos



A este le quiero dar una mención especial porque es quizas el mas importante de México. Eres un turista que va caminando por las jodidas calles sin pavimentar de cualquier ciudad y ves una taqueria, comes unos tacos y notas que el precio es chingadamente alto pero no te importa porque le hechan una porción de cocaína y otras drogas que hace que por mas jodido que estes sigas y sigas hasta que humanamente ya no sea posible seguir comiendo.


Actualmente hay mas taquerias que casas de putas y tienditas de la esquina en México.



Deporte


El deporte nacional es el futbol, el secuestro spress (o como carajo se escriba), nado sincronizado al intentar
cruzar el rio bravo, carrera de obstaculos (balas de gringos) en el desierto, y mas recientemente salto de altura(sin comentarios) y el narcotrafico, este ultimo ha ganado medalla de oro despues de casi dos decadas de dominacion
colombiana, en el futbol siempre se ha destacado por no ganar nada y por los famosos "No ganamos... ¡Pero como nos divertimos!", "Jugamos como nunca, y perdimos como siempre" y "" "ya merito",
que alude a una ilusión a futuro de que la virgen María de Guadalupe nos ayude (ahora si)
en el próximo mundial, para pasar a cuartos de final.Muestra de
lo que es el futbol mexicano


También se practican otros deportes regionales como la mordida, la tranza, el levantamiento de tarro, lanzamiento de jaibolina, tecatlon, torear microbuses, vacear botellas, la borrachera mas letal, el Table Dance o mejor dicho las
taiboleras (deporte muy popular en todo mexico), otro deporte es usar chile de supositorio y pegarle a las mujeres que escuchan el Duelo (hay festivales sobre todo en el norte del país de afeitarle el bigote a las muejeres otro deporte
muy popular) entre otros.


La maldicion del penalty


Investigaciones recientes han demostrado que los jugadores mexicanos (por alguna razon que por el momento ni los mediocres investigadores del Tec de monterrey campus ciudad de mexico -alias "los que no pudimos pagar la ibero"- no han podido
aclarar) cada que cobran un tiro de penalty cometen la misma estupides de fallarlo (en promedio de cada 8 tiros fallan 10) y eso incluye a los extranjeros que al no triunfar en sus selecciones natales se ven en la (ridicula necesidad) de jugar en México.


Nutrición



La dieta de México consiste en un 0.0000989876% de maiz y demás productos naturales (como la prodigiosa Tortilla), 31% de sopas instantáneas, 12% en trozos de periodico, cal de construccion, olotes (lo que queda del elote despues de desgranarlo) contenidos principalmente en la masa usada para la fabricacion de
los alimentos ricos en vitamina T (ver mas abajo) y lo que quede en grasas saturadas y demás enfermedades y bacterias aún desconocidas por la ciencia contenidas en un trompo de carnitas envueltas en una tortilla, (Taco, muy populares en México) las cuales le brindan al consumidor todas las enfermedades descubiertas (y sus curas a la vez). A pesar de contar con importantes vertientes acuíferas, el alimento es digerido gracias a la ayuda de una "Coca" la cual se ha constituido como la principal fuente de liquidos del mexicano
promedio (eso o un boing).

Una parte muy importante de la dieta mexicana es la vitamina T, que fácilmente puede
ser encontrada en tacos, tortas, tamales, tostadas, tlayudas, moloTes, tocino, tlacoyos, teleras,etc. Esta vitamina es sumamente importante para los mexicanos, pues constituye el desayuno diario de millones,
principalmente en la forma TT (Torta de Tamal) conocida mundialmente como guajolota,
si bien, muchos mexicanos, principalmente aquellos dedicados al negocio de la
construccion optan por el famoso "desayuno de albañil" (de ahi su nombre) que consiste en un gansito, una Coca (como no) y una bolsa de sabritas opcionalmente acompañados de un dulce a eleccion del sujeto (generalmente un mazapan o un miky wey)


El aporte de contaminantes es fundamental también para todo mexicano de a pie; y todos sienten que les falta el aire cuando se alejan de la capital, de hecho muchos practican un ritual anual de ir ecologicamente a pie desde su morada (generalmente ubicada en alguno de los estados alrededor del
D.F.ectuoso) hasta la basilica de la capital para cargarse de tan necesarios elementos chapopotescos (alegan algo acerca de una peregrinacion y una virgen pero la verdadera razon es cargarse de humo) para que no les falte en todo el año. Ésta a su vez es una de las ciudades más contaminadas del planeta (si bien
se está estudiando la posible aplicacion del protocolo del quiote para corregir esto).


Mitos y Verdades sobre México

• México es un país machista: Falso…
  aunque no es nuestra culpa el obvio hecho de que Dios hiciera al hombre más
  racional, realista, objetivo, gay y practico y a la mujer más apta para limpiar, cocinar, estar buena pero a la misma vez fea y buscar problemas donde no los hay, por lo que lógicamente requiera de la guía de un hombre.
  

• Los MEJXICANOS odian la gente, en especial los aspañoles, que se atreven a corregir o escribir
  Méjico en lugar de México: BASTANTE CIERTO:
  ni si te ocurra escribir Méjico delante de un mejxicano y tampoco intentes explicarle que la x, jota antigua del castellano,
  evolucionó a j, es una perdida de tiempo. Te sacrificaran a su dioses paganos y después harán un licor con tus fluidos corporales.
  

• Los mexicanos maldicen en exceso: ¡Chingada Madre! ¿Pero quien carajos esta tan jodido como para creer tamaña pendejada?; ¡pos valiendo madre que no!: puedo apostar a que en su puta vida va a ver a un mendigo un mexicano diciendo "carbón" sin razón alguna, y si no le parece... ¡pos a la verga!, vale madre que Falso
  

• México esta en Sudamérica: Probablemente la muestra de idiotezgnoracia más común entre los extranjeros. Oficialmente México esta en el subcontinente Norteamericano ya que, como es bien sabido, Sudamérica
  empieza en Cuba;
  por lo tanto: Falso
  

• Los mexicanos son generalente alegres: Voy a golpear a próximo idiota que repita esto... pero si, es Cierto.
  
  

• Uno de cada cuatro mexicanos esta fuera de México: Mi primo Pancho de Chicago dice que ni son
  tantos: Falso
  

• En México hay más alcoholicos que abstemios: Falso... ¡no esh cieto!, ¡hic!... en mejiko no vewemos mucho, solvevemos dos o trwsbotellas de teqwilla al dia... ¡hic!.
  

• El tronco donde se cayo Edgar (considerado como el sitio histórico, arqueológico y cultural más
  importante del país).
  
• La casa del changoleón presidente.
  
  
• Ciudad peluche.
  

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IMSS El IMSS o mejor conocido como Importa Madres Su Salud Instituto Mexicano del Seguro Social, es una corporación extremadamente malvada donde contratan al primer vago que encuentran en el centro para que sea un enfermero y la leyenda
dice que Michael Jackson es el ginecologo pediatra y el 1356% de los que trabajan ahi son vagos, judíos, pedofilos, dueños de la coca-cola y se dice que el niño dibujante de Disney es la mente maestra de toda esta mierda de homicidios hospital.


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si tienen un familiar ahi se recomienda sacalo antes de que le corten la berga y le pongan cenos cobren.