Los vascos en Inciclopedia

por CalaveraDeFidel Dom Jul 29, 2012 9:01 am

Cita3.png... en este mundo todo esta bajo control... ¿todo?! ¡¡NO!! Una aldea de irreductibles vascos resiste ahora y siempre al invasor con una organización mágica que les hace invencibles... ¡¡¡la KALE BORROKA!!!Cita4.png
— El tío de Astérix y Obelix sobre Los vascos
Cita3.pngEn... África... hay un país de gente que usa boina y corta troncos...Cita4.png
— George Bush sobre Basque Country
Cita3.png... y montañeros vascos que, desde tiempos inmemoriales, han luchado contra Francia o EspañaCita4.png
— MacGyver sobre sus aventuras en los Pirineos

El País Vasco (Euskadi en vascongués y Pays Basque en semihereje francés) es una región inexistente que pertenecía antiguamente al Reino Astur-Leonés, limitando al norte con Francia, al oeste con Andorra, al este con Mañolandia(capital Zaraghotam City) y al sur con España. Este país en realidad, aunque mucha gente dice haber estado allí, no existe. Se trata de un añadido en Google Earth para ocultar unas instalaciones super-hiper-mega-secretas de los Estados Unidos de América. Las personas que creen haber estado allí son en realidad objetos de estudio por parte de los americanos, que inculcan recuerdos artificiales en sus cerebros para así poder investigar con los originales, y crear una raza de cyborgs llamada Nexus 6, para combatir a la próxima venida de Jesús, que se cree que será aún más poderosa que Cyberjesús.

Historia

Se supone que la evolución humana nació en La Rioja, pero no debio llegar al Pais Asco, también conocido como Patxilandia, ya que cuando dios repartio la inteligencia ellos no estaban en casa, estaban cortando leña con cuchillos. No, no en África ni pollas, fueron los monos vascos los que bajaron de los árboles vascos al suelo vasco, y dijeron:
Cita3.pngLa ostia, Patxi, ¡que tenía el culo jodío con la rama ésa, vamos a echar un hamarretako!Cita4.png
— Un vasco sobre el comienzo del mundo (Ostiobigbang)

Y así comenzó todo.
Los vascos fueron extendiéndose por el planeta y su impoluta lengua fue degenerando en las lenguas romances y comanches. De ahí que todos seamos un poco vascos, pero sólo un poquito, los demás han caído en la impureza, sólo el vasco apellidado Agirretxemekagonlaostiondoan, es puro.

A falta de pruebas suficientes, también se cree que pudo ser un grupo nómada que decidió asentarse en esa región tras vagar por el desierto de Monegros.

En los principios de la humanidad, Dios creó Logroño dentro del Jardín del Edén, pero Bilbao se independizó del universo diciendo que era insuficiente inteligente para el mundo. Sin embargo, poco después y por una paradoja temporal causada por el nacimiento de Chuck Norris (si es que nació, pues Norris es atemporal), la ciudad cayó al deprimente planeta llamado Marte.

Los más antiguos vascos de los que se tiene noticia son Txirri, Mirri eta Txiribiton, primeros patriarcas del pueblo vasco que extendieron sus fronteras hasta lo más inimaginable, llegando a conquistar dos terceras partes de España y llegando hasta los límites de Fachadolid. Sin embargo, al parecer, un buen día perdieron una partida de mus y tuvieron que entregar todas sus conquistas a un poderoso emperador llamado Manuel Fraga. Entonces comenzo la opresión de España al pueblo vasco, y muchas veces los gobernantes del mismo han querido recuperar lo que es suyo con otras partidas de mus, siendo la más conocida el Plan Ibarretxe.

Después se fundó el 'Atleti' de Bilbao, un club de fútbol con fines lucrativos benéficos que, al ser de esta santa ciudad, venció en todos los campeonatos mundiales de fútbol prehistórico en las naciones de cromagnon. Se cree que esto no fue por ser de Bilbao, sino porque los vascos no eran cromagnones sino neanderthales, por lo que eran más cachas inteligentes. También se creó la Real Sociedad de Fútbol, un club títere cuyo fin era dejarse ganar por el Athletic para darle prestigio, a tal prestigio llegó que le ganó dos ligas seguidas al enemigo mandrilista.
Poco después Dios fundó San Sebastián y creó allí a la mujer, un ser cuyo principal sentido en la vida era permitir al coño desplazarse a voluntad reproducirse y abastecer a la humanidad. Tras esto, los vascos enviaron múltiples representaciones de su joven civilización al mundo, que quedó fascinado, especialmente con el método de selección natural que implantaron en Esparta, lugar donde se empezó rendir tributo a los semidioses(Chuck Norris es el único ser capaz de cortar un tronco más rápido que un vasco cuando no usan sierra) enviándoles el único producto que eran incapaces de fabricar por sí mismos por falta de materias primas: Pollas persas en vinagre.

Por esa época, el emperador de los vascos, Antxon Urrutia, preocupado por las enormes perdidas monetarias de su pueblo en partidas de mus y del Atleti, quiso entretener a los vascos para que dejasen de apostar y se pusiesen a hacer otra cosa. Así nació Goenkale, que según estudios cientificos fue la primera telenovela de la historia universal. Pero como los vascos no podían sobrevivir sin apostar tuvieron que desviar la línea argumental hacía las partidas de mus de una kuadrilla de cromagnones.

Los primeros documentos escritos datan de 1933, cuando Xavier Arzalluz declaró que el gobierno de España estaba atacando su pueblo cuando puso un puesto de chucherías en la frontera.
Después de la Guerra Civil Española, en la que los vascos fueron brutalmente aplastados cayeron gloriosamente, es cuando el Paquísimo recordó que, en su infancia, había tenido un profesor vasco que le hacía limpiar el aula usando la bandera española. Por ello, decretó una ley en la que no se podía pronunciar ninguna palabra que hiciese referencia a los vascos. De ahí que poca gente pudiese pronunciar nombres de peces cantábricos, y por tanto la industria se vino abajo. Por otro lado, el euskera se prohibió, pero algunos científicos lo empezaron a usar como lenguaje de programación. Lo que hoy conocemos como HTML procede del euskera.

En realidad fue entonces, a mediados de los años 60, cuando los Estados Unidos de América terminaron su plan para esclavizar y convertir a Euskadi en un campo de experimentación. Un sistema de satélites proyecta una imagen de una ciudad normal para que la gente no se de cuenta, pero ahí está.

En 1985, McGyver viajó a los Pirineos vascos para rescatar una rehén geóloga que los vascos habían secuestrado para que les construyese una bomba nuclear y así poder acabar con los franceses. Este suceso fue motivo de una grave crisis internacional entre el gobierno vasco y el norteamericano.

Actualmente, los vascos están reclamando, básicamente, que son más vascos que nosotros. No hay muchas razones que justifiquen todo el porculo que llevan dando, pero se supone que los americanos utilizan Don-Ostia Sagrada (DonOstia) como base secreta para construir EVAs y desarrollar el Programa de Complementación Humana.

En noviembre de 2006, Euskadi se constituyó como nación dependiente del Reino de España y Portugal del Norte, tras la reforma del Madroño. Ese día se oyeron llantos y gritos dentro del Valle de los Caídos.

Actualmente hay dos tipos de vascos: Los Borrokas y los Patxis. Los demás no son vascos "étnicamente puros", mbuajajaja...

El Idioma

En el País Vasco se habla el vascuence. No se sabe de dónde proviene esta lengua, pero hay dos teorías:

Fue un idioma artificial y secreto hasta la fecha, con el que los yankis cifraban sus datos. Pero para dar ánimos a la cosa, hicieron que los hologramas del País Vasco (que se supone que son personas) lo hablasen.
Se cree que los alienígenas al llegar a la tierra, y sintiéndose solos en el universo, enseñaron este idioma a Patxi, que pasaba por allí.
Casi todas las frases empiezan por ¡¡¡Aiba Aiba!!! o por ¡¡Ostia pues....!!
Y suelen terminar con la onomatopeya ¡¡¡¡Pum!!!!

Lo que es innegable es que es un idioma sin lógica y que nadie hasta la fecha, excepto Fraga, parece conocerlo.

De hecho, usando la Hikumitsu Toku (máquina japonesa de escritura de palabras aleatorias), el 90% de las palabras conseguidas también existen en el vascuence.

Se cree que la primera frase en vasco fue pronunciada por el donostiarra Iñaki, cuando una vez, practicando el lanzamiento de piedras típico del país, recibió una pedrada por parte de su enemigo bilbaíno Patxi, a lo que Iñaki exclamó: —Mekagoenlaputa Patxi aibalaostia, joder kemasdadoen tolpie.

Vestimenta

Los vascos se caracterizan por llevar una paellera confeccionada con tela llamada Txapela, en un principio se originó como medio de bloquear las ondas mentales llegadas de los pueblos bárbaros de los alrededores para que no les pudieran hipnotizar, poco después se descubrió que fue un método usado por los americanos para que no evolucionaran mentalmente, de ahí que el cortar árboles y levantar piedras, sea un deporte nacional.

Economía

La industria ha sido la principal revitalizadora de la economía vasca,

Información sobre el resto de sectores en la economía Vasca está clasificada como secreta.
Demografía

Se cree que no existen habitantes libres en su territorio: robots multiformes hacen las labores de experimentación y a los vascos se les trata como a experimentos. También se les cría como comida para otros humanos, alimentándolos de queso.

Gobierno

Actualmente en Euskadi reina el caos y la anarquía. El poder del grandioso Lehendakari Ibarretxe fue arrebatado por un elfo llamado Patxi López, influenciado por el poder de PetaZeta y que recibe constantemente órdenes del presidente, lo cúal se puede comprobar cuando guiña el ojo constantemente, pues aunque parece un tic, en realidad señala que está siendo domesticado por las altas personalidades desde Mandril.

Sin embargo, actualmente hay experto escépticos sobre el poder socialista en Euskadi. Según estos, la vida pública vasca está absolutamente gobernada por un extraño personaje mitológico conocido Andoni Agirregomezkorta que se comunica subliminalmente con el pueblo vasco en su programa de ETB (que también se emite en otras tropecientas cadenas de Digital Plus) con amenzas camufladas entre chistes e imitaciones de Javier Clemente.
Deporte

Todos orientados a las nuevas tecnologías.

Levantar piedras.
Cortar troncos.
Darle con la mano a una pelota para que rebote en una pared.
Tirar de una cuerda cada uno por un extremo
Arrastrar a un tío sentado en una piedra.

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