CUENTEN CHISTES
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xantarhori
Azali
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CUENTEN CHISTES
Ya vienen las fiestas navideñas y hay que tener un buen repertorio.
luik2- Cantidad de envíos : 880
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Azali- Admin
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Re: CUENTEN CHISTES
¿Solo se ríen en Navidad?
Don pésimo va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
xantarhori- Cantidad de envíos : 1006
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Re: CUENTEN CHISTES
El Divorcio Cubano
Una pareja cubana está preparando el divorcio. La mujer dice:
- Yo me quedo con el crío.
A lo que el marido contesta:
- ¿Y eso por qué?.
- Pues porque es mío, no tuyo.
- ... ¡pero si tampoco es tuyo!.
- ¿Cómo que no?. ¿Y quién lo parió?.
- No sé. ¿Tú te acuerdas el dia que nació, estando en maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?.
- Sí.
- Pues ¡LO CAMBIÉ!.
Una pareja cubana está preparando el divorcio. La mujer dice:
- Yo me quedo con el crío.
A lo que el marido contesta:
- ¿Y eso por qué?.
- Pues porque es mío, no tuyo.
- ... ¡pero si tampoco es tuyo!.
- ¿Cómo que no?. ¿Y quién lo parió?.
- No sé. ¿Tú te acuerdas el dia que nació, estando en maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?.
- Sí.
- Pues ¡LO CAMBIÉ!.
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Azali- Admin
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Fecha de inscripción : 27/10/2008
Re: CUENTEN CHISTES
Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?
-----------------------------------------------
Tía, ¿para qué te pintas?
- Para estar más bella.
- ¿Y tarda mucho eso en hacer efecto?
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Gracias tío, por tu regalo.
- Con mucho gusto Pedrito, pero no vale la pena.
- Es lo que yo decía; pero mamá me dijo que te diera las gracias de todas maneras.
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Tía, ¿de dónde vienes?
- Del salón de belleza.
- Pero estaba cerrado, ¿verdad?
-------------------------------------------------
Papá, ¿qué es un monólogo?
- Lo que yo tengo con tu madre todas las noches.
---------------------------------------------------
Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y para qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá me ha dicho que cuando tú cierres los ojos, seremos millonarios.
-------------------------------------------------
Mamá, ¿cuándo tendré los senos tan grandes como los tuyos?
- Dentro de unos cuantos años.
- Vaya, ¡los necesitaba para este sábado!.
--------------------------------------------------
Papá, ¿qué es la telepatía?
- Pues, cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
- ¿Como tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad.
-------------------------------------------------
Mamá, ¿por qué papá tiene tan poco pelo?
- Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando.
- Y entonces, ¿tú por qué tienes tanto pelo?
- ¡Mejor cállate y cómete la sopa!
----------------------------------------------------
Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos?
- ¡No sé mi amor, tu papá nunca me quiso presentar a su familia!
---------------------------------------------------
Mamá, me corté un dedito.
- Pues véndatelo.
- ¡Mami, es que no lo encuentro!.
------------------------------------------------
¡Mamá, en el colegio hay un chico que me dice mariquita!
- Bueno mijo y ¿por qué no le pegas?
- ¡Es que es taaaaaan bello!
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Azali- Admin
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Fecha de inscripción : 27/10/2008
Re: CUENTEN CHISTES
EL POLLITO
Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar animales; así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. Más tarde, el pollito saca la cabecita por entre la bragueta del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un "pío, pío. La monjita se alarma y se dirige al hombre:
- "Señor, despierte rápido, despierte". Mire usted que yo no entiendo mucho de ésto, pero me parece que se le rompió un huevo...!!!.
Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar animales; así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. Más tarde, el pollito saca la cabecita por entre la bragueta del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un "pío, pío. La monjita se alarma y se dirige al hombre:
- "Señor, despierte rápido, despierte". Mire usted que yo no entiendo mucho de ésto, pero me parece que se le rompió un huevo...!!!.
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Azali- Admin
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Fecha de inscripción : 27/10/2008
Re: CUENTEN CHISTES
Estaba Fidel en pleno acto sexual y su esposa le dice
Ay Fidel ¡Pareces un Celular!
Fidel orgulloso dice: ¿Vibro Mucho?
No....porque al entrar al tunel se te cae la señal
Ay Fidel ¡Pareces un Celular!
Fidel orgulloso dice: ¿Vibro Mucho?
No....porque al entrar al tunel se te cae la señal
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Azali- Admin
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Fecha de inscripción : 27/10/2008
Re: CUENTEN CHISTES
A propósito de los temores que Mandefender tiene sobre su salud, llega a la consulta y se queja: "pinche médico, ya hice lo que me recetaste, salí con prostitutas y me sigue doliendo el estómago, debes de estar aliado con las feminazis".
- No, hombre, ¡sal con frutas!
- No, hombre, ¡sal con frutas!
Sócrates- Admin
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Fecha de inscripción : 18/03/2009
Azali- Admin
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Fecha de inscripción : 27/10/2008
Re: CUENTEN CHISTES
El chiste del año:
- Yo soy un demócrata humanista.
Sócrates.
- Yo soy un demócrata humanista.
Sócrates.
CalaveraDeFidel- Cantidad de envíos : 19144
Fecha de inscripción : 21/02/2009
Re: CUENTEN CHISTES
El chiste del año siglo:
- Yo soy un demócrata humanista.
Sócrates.
- Yo soy un demócrata humanista.
Sócrates.
CalaveraDeFidel- Cantidad de envíos : 19144
Fecha de inscripción : 21/02/2009
Re: CUENTEN CHISTES
Azali escribió:Eso es tradicion en tu pueblo??
La tradición es hacer brindis, y ya ahí a veces hay chistes o baile.
Lo que me temo es morirme del aburrimiento. El año pasado me hallé con otro solitario con el que entablé amena charla durante horas. Me salvó y lo salvé. Este año estoy temeroso de que no se repita la situación, y me imagino que él también.
luik2- Cantidad de envíos : 880
Fecha de inscripción : 07/08/2012
Re: CUENTEN CHISTES
Pero Luik, reunete con la familia, aunque sea lejana, no tienes primos, tios..pero que te pasa? no tienes a nadie?
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Azali- Admin
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Re: CUENTEN CHISTES
Azali escribió:Pero Luik, reunete con la familia, aunque sea lejana, no tienes primos, tios..pero que te pasa? no tienes a nadie?
Creo que no entendiste.
Me refiero a que por motivos laborales, tengo que acudir a un brindis.
Pero como en la época moderna las personas que trabajamos para una misma empresa no siempre nos conocemos, pues entonces en el brindis pueden armarse grupitos de gente que ya se conoce, y quedarse uno solo como loco.
luik2- Cantidad de envíos : 880
Fecha de inscripción : 07/08/2012
Re: CUENTEN CHISTES
luik2 escribió:Azali escribió:Pero Luik, reunete con la familia, aunque sea lejana, no tienes primos, tios..pero que te pasa? no tienes a nadie?
Creo que no entendiste.
Me refiero a que por motivos laborales, tengo que acudir a un brindis.
Pero como en la época moderna las personas que trabajamos para una misma empresa no siempre nos conocemos, pues entonces en el brindis pueden armarse grupitos de gente que ya se conoce, y quedarse uno solo como loco.
Luik esas fechas , aunque hagan un brindis en el trabajo, se pasa en familia...eso del brindis son minutos, despues a casa a celebrar ...o a amodorrarte como tu..hay gente que no le gusta esas fechas porque le trae tristes recuerdos de familiares que estan lejos o fallecidos, bueno hay de todo...
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Azali- Admin
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Fecha de inscripción : 27/10/2008
Re: CUENTEN CHISTES
Azali escribió:[
Luik esas fechas , aunque hagan un brindis en el trabajo, se pasa en familia...eso del brindis son minutos, despues a casa a celebrar ...o a amodorrarte como tu..hay gente que no le gusta esas fechas porque le trae tristes recuerdos de familiares que estan lejos o fallecidos, bueno hay de todo...
Pues sí. Yo siempre festejo la Nochebuena con mi familia. Pero eso no tiene que ver con lo que te estoy diciendo.
Yo lo que te digo es que imagina que trabajo proveyendo a una gran cadena hotelera, o algo así, y nos citan a sus proveedores a un brindis. Si tengo la suerte de encontrarme con algún conocido, puedo estar cuatro o cinco horas charlando con él y después retirarme, pero si no conozco a nadie, se siente muy feo estar horas aislado como loco.
A eso me refiero. Nada tiene que ver con lo otro.
luik2- Cantidad de envíos : 880
Fecha de inscripción : 07/08/2012
Re: CUENTEN CHISTES
Entiendo Luik, esas reuniones "de negocios" siempre sean impersonal y aburridas ..
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Azali- Admin
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Fecha de inscripción : 27/10/2008
Re: CUENTEN CHISTES
Azali escribió:Entiendo Luik, esas reuniones "de negocios" siempre sean impersonal y aburridas ..
Y aparte el problema de cómo vestirse: no quedar mal por ir demasiado formal o demasiado informal. Un saco sport es un término medio.
luik2- Cantidad de envíos : 880
Fecha de inscripción : 07/08/2012
Re: CUENTEN CHISTES
luik2 escribió:Y aparte el problema de cómo vestirse: no quedar mal por ir demasiado formal o demasiado informal. Un saco sport es un término medio.
Muy agobiado le veo a usted con esos formalismos de cristiano incauto en un circo romano...
Siempre podría excusarse con el tema de la salud. Total: Ahí ya se maneja bien ¿No?
xantarhori- Cantidad de envíos : 1006
Fecha de inscripción : 28/06/2012
Re: CUENTEN CHISTES
xantarhori escribió:luik2 escribió:Y aparte el problema de cómo vestirse: no quedar mal por ir demasiado formal o demasiado informal. Un saco sport es un término medio.
Muy agobiado le veo a usted con esos formalismos de cristiano incauto en un circo romano...
Siempre podría excusarse con el tema de la salud. Total: Ahí ya se maneja bien ¿No?
Pues xantar me parece que tu eres de los figurines esos ,todo pulido para causar buena impresion..si, porque en eso de la aparentadera los espanoles son el uno...
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Azali- Admin
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Fecha de inscripción : 27/10/2008
Re: CUENTEN CHISTES
Diccionario de la ‘Farsándula’
Las estrellas también deben clasificarse según sus talentos, sus vicios, sus dietas y sus cirugías
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Doraluz Vargas
Especial/El Nuevo Herald
Doraluz Vargas el Nuevo Herald
En el glamoroso mundo de la farándula, conocemos todo tipo de personajes... pero hasta ahora no habíamos podido completar el primer tomo del diccionario que define el cacareado mundo de la ‘farsándula”.
A-B-C-D
Alejandra Guzmán: Cantante que no tiene médico de cabecera… sino médico de posaderas.
Alicia Machado: Artista que no canta, medio actúa, pero baila muy bien.
Alejandro Fernández: Potrillo que se volvió percherón… pues tiene muy buena percha para modelar ropa.
Amigos: Así llaman las estrellas de la farándula a sus amantes, amigovios y marinovios.
Animadores de TV: Grupo de talentos que gritan todos a la vez, como si fuera un gallinero… pero los televidentes no entienden ni pío.
Baño turco: Invento de los ricos para sudar sin trabajar.
Belleza interior: La que tienen los feos.
Campaña electoral: Publicidad encubierta de pasta de dientes.
Cristián de la Fuente: Mariachi chileno.
Cerebro: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
Comida: Aquello que dura unos minutos en la boca, y seis meses en las caderas.
Daltónica: Actriz que confunde a los viejos verdes… con príncipes azules.
Doña Meche: Cachifa que le está serruchando el piso a Raúl González.
E-F-G
Enrique Iglesias: Otra de las muchas gracias de don Julio.
Elvis Crespo: El de la cobija azul, el de ojitos dormilones…
Eva: Jaime Camil con brassiere 38-D.
Fernando Colunga: Hijito adoptivo de Cristina… mientras ella estaba en Univisión.
Frotagonistas: Pareja muuuy entregada a la actuación.
Galán: Atractivo visual de las telenovelas.
Gloria Trevi: Protagonista de la ‘tele-noverla’ más larga y truculenta de la historia.
Golf: Manera deportiva que tienen los magnates de fatigarse.
H-I-J-K
Har én: Sueño erótico de Cristian Castro, quien asegura que ha tenido más mujeres que Julio Iglesias.
Hollywood: Fábrica de sueños donde las actrices latinas aseguran haber sido llamadas con insistencia.
Instrumento: Los hay musicales, de tortura y mixtos.
Jacuzzi: Gozadero de El Gordo de Molina.
Jencarlos Canela: Actor que suscitó que las niñas pidieran que se las llevara el diablo.
Julio Iglesias: Con su quejiditos sedujo a 3,000 mujeres.
Kardashian: Las hermanitas que no cantan, no bailan, no actúan… pero sí todo lo demás.
L-LL
Lágrimas: Gasolina que mueve las telenovelas.
Lengüilargas: Azotes de las estrellas.
Letrina: Letra pequeña que huele mal.
Lucerito: Se cansó que le dijeran Lucerdito… y ahora luce escultural.
Llorónica Castro: Reina de las telelágrimas del siglo pasado.
Luismi: El tipo que todas quieren… pero él se esconde.
M-N
Mañana: Día ideal para comenzar una dieta.
Maribel Guardia: Guapa costarricense que ocasionalmente aparece vestida.
Mazorquista: Hombre que goza pegándose con una mazorca.
Ninel Conde: “Con esas pompas... a nadie le importa lo que tenga en la cabeza”, dice Carmelita Salinas, su defensora.
Niurka Marcos: De bebé fue alimentada con leche de magnesia.
O-P-Q
Ópera: Cuando le clavan un puñal en la espalda a alguien y en vez de sangrar, canta.
Ovnipotente: Chofer de ovni con fama de donjuán.
Paulina Rubio: De Chica Dorada, pasó a ser la chica demandada.
Paquita la del Barrio: Viejita gordita que se hizo millonaria cantándole a los hombres: “Rata inmunda, animal rastrero, adefesio mal hecho”.
Pedro Fernández: El ‘Pelvis Presley’ de la ranchera.
Pesimista: Optimista con experiencia.
Playback: Espectáculo donde un artista hace que canta, y el público hace que no se da cuenta.
Quinceañera: La que baila un vals cuando ya terminó con todos los tenis en las discotecas.
R-S-T
Radio: Trono de Javier Romero.
Reina: Mujer cuyos atributos comienzan con C: cara, cuerpo, cadera, cola y cirugías.
Risa: Vacaciones instantáneas.
Robert Pattinson: El único vampiro con cuernos.
Rubia: Cruce entre una morena y una farmacia.
Sabrina: Anuncio de la inflación en Argentina.
Shakira: Su ex novio la sigue llamando: Chequera.
Sátira: Arte de herir a alguien sin producir gritos de dolor.
Saúl Lisazo: Como el buen vino, mientras más añejo mejor se pone…
Silicona: De lo que se alimentan los bebés de ciertas estrellas.
Sirio: Lo que más añoran las mujeres de Siria.
Sofía Vergara: Los hombres la saludan: “Mucho busto de conocerla”.
Superestrella: Persona que lucha toda su vida por ser famoso. Y cuando lo logra, se esconde.
T-V
Tanga: Prenda diminuta rodeada de ojos por todas partes.
Televisión: Anestésico cerebral.
Telenovela: Razón por la cual nunca está lista la cena.
Telebobelas: Casi todas las telenovelas.
Verónica Castro: “Sí me estiré la cara en Argentina… ¿Y qué? Allá todos son muy estirados”.
Vicente Fernández: Máquina de hacer cantantes.
W-Y-Z
William Levy: Colirio.
Yáñez: Rambo azteca.
Zapata: Hermana incómoda de Thalía.
Zepeda: Galán muy sonado en el 2012. •
¿Qué piensa usted sobre este tema? Escriba su opinión, con su nombre y apellido, en la sección Viernes en elnuevoherald.com.
Read more here: http://www.elnuevoherald.com/2012/11/30/v-fullstory/1354328/diccionario-de-la-farsandula.html#storylink=cpy
Las estrellas también deben clasificarse según sus talentos, sus vicios, sus dietas y sus cirugías
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Doraluz Vargas
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Doraluz Vargas el Nuevo Herald
En el glamoroso mundo de la farándula, conocemos todo tipo de personajes... pero hasta ahora no habíamos podido completar el primer tomo del diccionario que define el cacareado mundo de la ‘farsándula”.
A-B-C-D
Alejandra Guzmán: Cantante que no tiene médico de cabecera… sino médico de posaderas.
Alicia Machado: Artista que no canta, medio actúa, pero baila muy bien.
Alejandro Fernández: Potrillo que se volvió percherón… pues tiene muy buena percha para modelar ropa.
Amigos: Así llaman las estrellas de la farándula a sus amantes, amigovios y marinovios.
Animadores de TV: Grupo de talentos que gritan todos a la vez, como si fuera un gallinero… pero los televidentes no entienden ni pío.
Baño turco: Invento de los ricos para sudar sin trabajar.
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Cristián de la Fuente: Mariachi chileno.
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Comida: Aquello que dura unos minutos en la boca, y seis meses en las caderas.
Daltónica: Actriz que confunde a los viejos verdes… con príncipes azules.
Doña Meche: Cachifa que le está serruchando el piso a Raúl González.
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Enrique Iglesias: Otra de las muchas gracias de don Julio.
Elvis Crespo: El de la cobija azul, el de ojitos dormilones…
Eva: Jaime Camil con brassiere 38-D.
Fernando Colunga: Hijito adoptivo de Cristina… mientras ella estaba en Univisión.
Frotagonistas: Pareja muuuy entregada a la actuación.
Galán: Atractivo visual de las telenovelas.
Gloria Trevi: Protagonista de la ‘tele-noverla’ más larga y truculenta de la historia.
Golf: Manera deportiva que tienen los magnates de fatigarse.
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Har én: Sueño erótico de Cristian Castro, quien asegura que ha tenido más mujeres que Julio Iglesias.
Hollywood: Fábrica de sueños donde las actrices latinas aseguran haber sido llamadas con insistencia.
Instrumento: Los hay musicales, de tortura y mixtos.
Jacuzzi: Gozadero de El Gordo de Molina.
Jencarlos Canela: Actor que suscitó que las niñas pidieran que se las llevara el diablo.
Julio Iglesias: Con su quejiditos sedujo a 3,000 mujeres.
Kardashian: Las hermanitas que no cantan, no bailan, no actúan… pero sí todo lo demás.
L-LL
Lágrimas: Gasolina que mueve las telenovelas.
Lengüilargas: Azotes de las estrellas.
Letrina: Letra pequeña que huele mal.
Lucerito: Se cansó que le dijeran Lucerdito… y ahora luce escultural.
Llorónica Castro: Reina de las telelágrimas del siglo pasado.
Luismi: El tipo que todas quieren… pero él se esconde.
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Mañana: Día ideal para comenzar una dieta.
Maribel Guardia: Guapa costarricense que ocasionalmente aparece vestida.
Mazorquista: Hombre que goza pegándose con una mazorca.
Ninel Conde: “Con esas pompas... a nadie le importa lo que tenga en la cabeza”, dice Carmelita Salinas, su defensora.
Niurka Marcos: De bebé fue alimentada con leche de magnesia.
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Ópera: Cuando le clavan un puñal en la espalda a alguien y en vez de sangrar, canta.
Ovnipotente: Chofer de ovni con fama de donjuán.
Paulina Rubio: De Chica Dorada, pasó a ser la chica demandada.
Paquita la del Barrio: Viejita gordita que se hizo millonaria cantándole a los hombres: “Rata inmunda, animal rastrero, adefesio mal hecho”.
Pedro Fernández: El ‘Pelvis Presley’ de la ranchera.
Pesimista: Optimista con experiencia.
Playback: Espectáculo donde un artista hace que canta, y el público hace que no se da cuenta.
Quinceañera: La que baila un vals cuando ya terminó con todos los tenis en las discotecas.
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Radio: Trono de Javier Romero.
Reina: Mujer cuyos atributos comienzan con C: cara, cuerpo, cadera, cola y cirugías.
Risa: Vacaciones instantáneas.
Robert Pattinson: El único vampiro con cuernos.
Rubia: Cruce entre una morena y una farmacia.
Sabrina: Anuncio de la inflación en Argentina.
Shakira: Su ex novio la sigue llamando: Chequera.
Sátira: Arte de herir a alguien sin producir gritos de dolor.
Saúl Lisazo: Como el buen vino, mientras más añejo mejor se pone…
Silicona: De lo que se alimentan los bebés de ciertas estrellas.
Sirio: Lo que más añoran las mujeres de Siria.
Sofía Vergara: Los hombres la saludan: “Mucho busto de conocerla”.
Superestrella: Persona que lucha toda su vida por ser famoso. Y cuando lo logra, se esconde.
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Tanga: Prenda diminuta rodeada de ojos por todas partes.
Televisión: Anestésico cerebral.
Telenovela: Razón por la cual nunca está lista la cena.
Telebobelas: Casi todas las telenovelas.
Verónica Castro: “Sí me estiré la cara en Argentina… ¿Y qué? Allá todos son muy estirados”.
Vicente Fernández: Máquina de hacer cantantes.
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William Levy: Colirio.
Yáñez: Rambo azteca.
Zapata: Hermana incómoda de Thalía.
Zepeda: Galán muy sonado en el 2012. •
¿Qué piensa usted sobre este tema? Escriba su opinión, con su nombre y apellido, en la sección Viernes en elnuevoherald.com.
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Azali- Admin
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Re: CUENTEN CHISTES
xantarhori escribió:luik2 escribió:Y aparte el problema de cómo vestirse: no quedar mal por ir demasiado formal o demasiado informal. Un saco sport es un término medio.
Muy agobiado le veo a usted con esos formalismos de cristiano incauto en un circo romano...
Siempre podría excusarse con el tema de la salud. Total: Ahí ya se maneja bien ¿No?
No quiero que sepan sobre mi enfermedad las personas con las que trabajo.
Buscaría otro pretexto si decido no ir al brindis.
luik2- Cantidad de envíos : 880
Fecha de inscripción : 07/08/2012
Re: CUENTEN CHISTES
Azali escribió:[
Pues xantar me parece que tu eres de los figurines esos ,todo pulido para causar buena impresion..si, porque en eso de la aparentadera los espanoles son el uno...
Ya veo... Que su percepción es tan atinada como la de un mono con pistolas
Lo cual me congratula y reafirma mis impresiones: en este tipo de actos festivos, soy bastante tocapelotas. Y no sabe bien lo que me divierten...
xantarhori- Cantidad de envíos : 1006
Fecha de inscripción : 28/06/2012
Re: CUENTEN CHISTES
No quiero que sepan sobre mi enfermedad las personas con las que trabajo.luik2 escribió:
Buscaría otro pretexto si decido no ir al brindis.[/quote]
Entiendo que no va usted muy animado a esos festejos. Sin embargo, si son "necesarios", búsquese un papel a interpretar: socarrón, diligente, halagador o sonriente de oreja a oreja.
Hasta es posible que consiga disfrutar.
xantarhori- Cantidad de envíos : 1006
Fecha de inscripción : 28/06/2012
Re: CUENTEN CHISTES
xantarhori escribió:Azali escribió:[
Pues xantar me parece que tu eres de los figurines esos ,todo pulido para causar buena impresion..si, porque en eso de la aparentadera los espanoles son el uno...
Ya veo... Que su percepción es tan atinada como la de un mono con pistolas
Lo cual me congratula y reafirma mis impresiones: en este tipo de actos festivos, soy bastante tocapelotas. Y no sabe bien lo que me divierten...
No te creo, mientras "camines" como "caminas" ....mas cuando vas aconsejando que busquen un papel a interpretar..
_________________
Azali- Admin
- Cantidad de envíos : 50980
Fecha de inscripción : 27/10/2008
Re: CUENTEN CHISTES
xantarhori escribió:[
Entiendo que no va usted muy animado a esos festejos.
No. A mí lo que me gusta son las cantinas, los cabarets, los putibares...
luik2- Cantidad de envíos : 880
Fecha de inscripción : 07/08/2012
Re: CUENTEN CHISTES
luik2 escribió:
No. A mí lo que me gusta son las cantinas, los cabarets, los putibares...
Ya... vida disoluta y la lujuria Está usted hecho un buen pajarón
xantarhori- Cantidad de envíos : 1006
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Azali- Admin
- Cantidad de envíos : 50980
Fecha de inscripción : 27/10/2008
Re: CUENTEN CHISTES
xantarhori escribió:luik2 escribió:
No. A mí lo que me gusta son las cantinas, los cabarets, los putibares...
Ya... vida disoluta y la lujuria Está usted hecho un buen pajarón
La vida es breve, y la juventud más.
Me imagino que usted ha de haber follado a muchas mozas allá por Ibiza.
Y quizá hasta se haya tomado muchas botellas de vino en el Molino Rojo, en el país de junto.
luik2- Cantidad de envíos : 880
Fecha de inscripción : 07/08/2012
Re: CUENTEN CHISTES
¿En qué se parecen un terreno removido para el cultivo y Calavera?
Sócrates- Admin
- Cantidad de envíos : 11527
Fecha de inscripción : 18/03/2009
Re: CUENTEN CHISTES
¿Nadie sabe en qué se parece un campo preparado para su cultivo y el Cala?
Sócrates- Admin
- Cantidad de envíos : 11527
Fecha de inscripción : 18/03/2009
Re: CUENTEN CHISTES
¡¡Pues sólo se diferencian en una letra!!
Sócrates- Admin
- Cantidad de envíos : 11527
Fecha de inscripción : 18/03/2009
Azali- Admin
- Cantidad de envíos : 50980
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Re: CUENTEN CHISTES
Bueno, es una reality.
Sócrates- Admin
- Cantidad de envíos : 11527
Fecha de inscripción : 18/03/2009
Re: CUENTEN CHISTES
Sócrates escribió:¡¡Pues sólo se diferencian en una letra!!
Esta afirmación puede incluso no ser exacta, pueden no diferenciarse en ninguna letra exactamente.
Sócrates- Admin
- Cantidad de envíos : 11527
Fecha de inscripción : 18/03/2009
Azali- Admin
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Fecha de inscripción : 27/10/2008
Re: CUENTEN CHISTES
Tómalo con tal y adivínalo, Azali. No temas la ira de tu director espiritual.
Sócrates- Admin
- Cantidad de envíos : 11527
Fecha de inscripción : 18/03/2009
Re: CUENTEN CHISTES
Azali: ¿Qué es pajarón, en Cuba?
Socrates ¿No estará usted ejerciendo de gallego mismamente ?
xantarhori- Cantidad de envíos : 1006
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Re: CUENTEN CHISTES
Xantarhori, yo creo que, por una parte, la adivinanza no es difícil y por otra, Azali muestra una sorprendente capacidad telepática para decir las mismas cosas que piensa el Cala.
Sócrates- Admin
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Fecha de inscripción : 18/03/2009
Re: CUENTEN CHISTES
Hijito para decir las cosas que pasan en Cuba, solo hay que ser cubano y haber vivido parte de nuestras vidas en Cuba, ademas cuando emigramos tenemos la vision de contrastrar las realidades de otros sitios.. pero tu como buen machista, piensas que una mujer si dice algo es porque un macho se lo dice...tu deberias ponerte el trapo ese en la cabeza e irte pal desierto ...
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Azali- Admin
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Re: CUENTEN CHISTES
Sócrates escribió:¿En qué se parecen un terreno removido para el cultivo y Calavera?
Sócrates escribió:¿Nadie sabe en qué se parece un campo preparado para su cultivo y el Cala?
Sócrates escribió:¡¡Pues sólo se diferencian en una letra!!
Sócrates escribió:Sócrates escribió:¡¡Pues sólo se diferencian en una letra!!
Esta afirmación puede incluso no ser exacta, pueden no diferenciarse en ninguna letra exactamente.
Todo un gallego...
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Azali- Admin
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Fecha de inscripción : 27/10/2008
Re: CUENTEN CHISTES
xantarhori escribió:
Azali: ¿Qué es pajarón, en Cuba?
Pajaro en Cuba es homosexual.
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Azali- Admin
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Re: CUENTEN CHISTES
Azali escribió:Hijito para decir las cosas que pasan en Cuba, solo hay que ser cubano y haber vivido parte de nuestras vidas en Cuba, ademas cuando emigramos tenemos la vision de contrastrar las realidades de otros sitios.. pero tu como buen machista, piensas que una mujer si dice algo es porque un macho se lo dice...tu deberias ponerte el trapo ese en la cabeza e irte pal desierto ...
Esta tiene complejo por ser mujer.
Sócrates- Admin
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Fecha de inscripción : 18/03/2009
Re: CUENTEN CHISTES
Tu eres machista...por eso cada dia vienes con el cuento QUE DIGO LAS COSAS POR LO QUE DIGA EL CALA..
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Azali- Admin
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Re: CUENTEN CHISTES
Yo sólo constato la realidad, denuncio tu machismo por hacer eso.
Sócrates- Admin
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Fecha de inscripción : 18/03/2009
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