Chistes cubanos jajaj
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Chistes cubanos jajaj
por Azali Miér Jun 24, 2009 11:55 pm
... EL TAMAL
..Un pobre hombre estaba acostado en su cama, en estado terminal, le quedaban pocas horas de vida.
..De repente huele el aroma de los tamales recién hechos, fresquecitos. Para él no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer Chepa.
..Haciendo un esfuerzo sobre humano, baja las escaleras y, dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz, carne de puerco y de pollo que desde la cocina emanaba.
..Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales y toma uno, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, cuando, repentinamente, siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y lo hace presa de la debilidad en sus piernas.
..Tratando de no desplomarse al suelo hace por voltear la vista, y alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
Ni se te ocurra, .......! son pa'l velorio .....¡
..Un pobre hombre estaba acostado en su cama, en estado terminal, le quedaban pocas horas de vida.
..De repente huele el aroma de los tamales recién hechos, fresquecitos. Para él no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer Chepa.
..Haciendo un esfuerzo sobre humano, baja las escaleras y, dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz, carne de puerco y de pollo que desde la cocina emanaba.
..Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales y toma uno, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, cuando, repentinamente, siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y lo hace presa de la debilidad en sus piernas.
..Tratando de no desplomarse al suelo hace por voltear la vista, y alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
Ni se te ocurra, .......! son pa'l velorio .....¡
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Re: Chistes cubanos jajaj
por Azali Jue Jun 25, 2009 12:09 am
Estaban en un cuarto... un albañil, un medico, un cura, un poeta y un revolucionario. Entonces se escucha un ruido muy extraño y todos preguntaron, que fue eso?
El albañil responde: "Es un simple peo."
El médico dice: "No es un simple peo... es el gas que producen los intestinos."
El cura contesta: "Permítanme hijos ... porque eso no es un simple peo, ni el gas que producen los intestinos... eso es el alma de una habichuela en pena."
El poeta dice: "Me permiten un momento, porque eso no es un simple peo, ni
el gas que producen los intestinos y menos el alma de una habichuela en
pena ... eso es el suspiro de un culo enamorado."
El revolucionario, pegando un puño en una mesa dice: "Pues yo les voy a explicar eso, porque no es ni un simple peo, ni el gas que producen los
intestinos, ni el alma de una habichuela en pena ... y a quien carajo se
le ocurre que puede ser el suspiro de un culo enamorado? ... eso,
compañeros, óiganlo bien: es el grito de un mojón que exige su libertad!!!
El albañil responde: "Es un simple peo."
El médico dice: "No es un simple peo... es el gas que producen los intestinos."
El cura contesta: "Permítanme hijos ... porque eso no es un simple peo, ni el gas que producen los intestinos... eso es el alma de una habichuela en pena."
El poeta dice: "Me permiten un momento, porque eso no es un simple peo, ni
el gas que producen los intestinos y menos el alma de una habichuela en
pena ... eso es el suspiro de un culo enamorado."
El revolucionario, pegando un puño en una mesa dice: "Pues yo les voy a explicar eso, porque no es ni un simple peo, ni el gas que producen los
intestinos, ni el alma de una habichuela en pena ... y a quien carajo se
le ocurre que puede ser el suspiro de un culo enamorado? ... eso,
compañeros, óiganlo bien: es el grito de un mojón que exige su libertad!!!
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Re: Chistes cubanos jajaj
por Azali Jue Jun 25, 2009 12:19 am
---- Está Dios creando al mundo y le está poniendo nombre a los animales:
-- Tú te llamarás gallina, tú te llamarás caballo, tú te llamarás
burro....
Y siguió poniendo nombres. Poco después el burro pregunta:
-- ¿Y cómo me llamaba yo?
-- Y Dios contesta: Burro
Después de pasados 3 minutos, el burro pregunta:
-- ¿Y cómo me llamaba yo?
-- Burro
Y así 5 veces más volvió a preguntar:
-- ¿Y cómo me llamaba yo?
Hasta que Dios le responde:
-- Burro, idiota
Y el burro dice:
-- Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me
dice el apellido. ¡No ve que me confunde¡
===============================================
Llega un borracho a su casa y golpea la puerta, pero su esposa, que
estaba enojada, no le quería abrir.
-- ¡Déjame entrar, por favor¡ -- gritaba el borracho
Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas el borracho dice:
-- Ábreme, que tengo un regalo para la mujer más linda.
Al escucharlo la mujer se enternece, lo deja pasar y le pregunta:
-- ¿Y el regalo?
Y el borracho le contesta:
-- ¿Y la mujer más linda?
=====================================
Un par de borrachos iban caminando cuando pasa junto a ellos una
señora gorda, y uno de ellos le dice al otro:
-- ¡Mira, ahí va un tanque¡
La señora lo escucha y le suelta un bolsazo en la boca, y el otro
agrega:
-- ¡Y es de guerra¡
=================================================
Estando vivo era borracho, vago, pendenciero, y violento con su
familia. Cuando lo van a enterrar, uno de sus amigos pronuncia la oración fúnebre:
-- Fue un esposo excelente y un padre ejemplar.
Al oír eso, la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le
dice:
-- Vámonos Albertico, nos equivocamos de entierro.
===================================================
Este era un señor muy bebedor, al que ya se le había hecho costumbre
llegar a casa borrachísimo. Un día su mujer, muy enfadada, le pone una trampa: se
disfraza de Satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo.
El tipo llega, se sienta en el sillón, y su mujer sale y empieza a dar
gritos.
Él, sin inmutarse, le contesta:
-- ¡No me asustas, estoy casado con tu hermana¡
========================================================
Un borracho camina con un amigo por la calle y le dice:
- Oye socio, aquí en la esquina hay una señora que me confunde con Dios.
- No mienta compadre. ¿Cómo es eso?
- Si socio, si quiere se lo compruebo...
Caminan y llegan a la casa de la señora. El borrachín toca la puerta,
sale la señora y dice:
- ¡Dios mío, usted otra vez¡
==============================================================
Dos pinareños se encuentran en un camino. Uno lleva una bolsa al
hombro.
-- ¿Qué tienes en la bolsa? - pregunta el otro
-- Pollos - responde el otro.
-- Si adivino cuántos llevas, ¿me puedo quedar con uno?
-- Si adivinas, te puedes quedar con los dos.
-- Bueno, llevas...cinco.
==========================================
Un pinareño está limpiando un espejo. Daba dos o tres toques con el
trapo y se quedaba viendo el espejo con el ceño fruncido. Luego volvía a
limpiar y otra vez observaba el espejo; a la tercera vez lanzó el trapo al
piso y dijo enojado:
-- ¿Limpio yo o limpia usted?
================================================
Un avión tiene problemas en pleno vuelo, entonces el capitán le pide al
ayudante (pinareño) que les diga a los pasajeros que abrochen sus cinturones
de seguridad. El ayudante va a la sección de pasajeros y dice:
-- Mi capitán dice que se ajusten los cinturones de seguridad para que no
haya tantos cadáveres regados cuando nos estrellemos.
=========================================
¡Papá, papá¡ hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y
todavía no lo has denunciado.
-- Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.
====================================================
Un anciano recién casado con una muchacha de 20 años le explica su
problema al doctor:
-- Mire, doctor, todas las noches, cuando vamos a la cama, yo estoy tan
cansado que me duermo temprano.
-- ¡No se preocupe¡ Yo le voy a prescribir estas pastillitas...
-- Doctor... ¿Usted cree que con esas pastillitas podré...?
-- ¡Nooo¡ Pero con ellas, su esposa también dormirá temprano como usted.
================================================
Pepito ve a su anciana vecina caminar por la calle y exclama:
-- ¡Ah¡, ¿pero usted tiene dos pies, doña Rufina?
-- ¡Claro que si, Pepito¡ ¿Y a qué viene esa observación...?
-- Es que mi papá me dijo que usted tenía un pie en el otro mundo.
-- Tú te llamarás gallina, tú te llamarás caballo, tú te llamarás
burro....
Y siguió poniendo nombres. Poco después el burro pregunta:
-- ¿Y cómo me llamaba yo?
-- Y Dios contesta: Burro
Después de pasados 3 minutos, el burro pregunta:
-- ¿Y cómo me llamaba yo?
-- Burro
Y así 5 veces más volvió a preguntar:
-- ¿Y cómo me llamaba yo?
Hasta que Dios le responde:
-- Burro, idiota
Y el burro dice:
-- Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me
dice el apellido. ¡No ve que me confunde¡
===============================================
Llega un borracho a su casa y golpea la puerta, pero su esposa, que
estaba enojada, no le quería abrir.
-- ¡Déjame entrar, por favor¡ -- gritaba el borracho
Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas el borracho dice:
-- Ábreme, que tengo un regalo para la mujer más linda.
Al escucharlo la mujer se enternece, lo deja pasar y le pregunta:
-- ¿Y el regalo?
Y el borracho le contesta:
-- ¿Y la mujer más linda?
=====================================
Un par de borrachos iban caminando cuando pasa junto a ellos una
señora gorda, y uno de ellos le dice al otro:
-- ¡Mira, ahí va un tanque¡
La señora lo escucha y le suelta un bolsazo en la boca, y el otro
agrega:
-- ¡Y es de guerra¡
=================================================
Estando vivo era borracho, vago, pendenciero, y violento con su
familia. Cuando lo van a enterrar, uno de sus amigos pronuncia la oración fúnebre:
-- Fue un esposo excelente y un padre ejemplar.
Al oír eso, la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le
dice:
-- Vámonos Albertico, nos equivocamos de entierro.
===================================================
Este era un señor muy bebedor, al que ya se le había hecho costumbre
llegar a casa borrachísimo. Un día su mujer, muy enfadada, le pone una trampa: se
disfraza de Satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo.
El tipo llega, se sienta en el sillón, y su mujer sale y empieza a dar
gritos.
Él, sin inmutarse, le contesta:
-- ¡No me asustas, estoy casado con tu hermana¡
========================================================
Un borracho camina con un amigo por la calle y le dice:
- Oye socio, aquí en la esquina hay una señora que me confunde con Dios.
- No mienta compadre. ¿Cómo es eso?
- Si socio, si quiere se lo compruebo...
Caminan y llegan a la casa de la señora. El borrachín toca la puerta,
sale la señora y dice:
- ¡Dios mío, usted otra vez¡
==============================================================
Dos pinareños se encuentran en un camino. Uno lleva una bolsa al
hombro.
-- ¿Qué tienes en la bolsa? - pregunta el otro
-- Pollos - responde el otro.
-- Si adivino cuántos llevas, ¿me puedo quedar con uno?
-- Si adivinas, te puedes quedar con los dos.
-- Bueno, llevas...cinco.
==========================================
Un pinareño está limpiando un espejo. Daba dos o tres toques con el
trapo y se quedaba viendo el espejo con el ceño fruncido. Luego volvía a
limpiar y otra vez observaba el espejo; a la tercera vez lanzó el trapo al
piso y dijo enojado:
-- ¿Limpio yo o limpia usted?
================================================
Un avión tiene problemas en pleno vuelo, entonces el capitán le pide al
ayudante (pinareño) que les diga a los pasajeros que abrochen sus cinturones
de seguridad. El ayudante va a la sección de pasajeros y dice:
-- Mi capitán dice que se ajusten los cinturones de seguridad para que no
haya tantos cadáveres regados cuando nos estrellemos.
=========================================
¡Papá, papá¡ hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y
todavía no lo has denunciado.
-- Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.
====================================================
Un anciano recién casado con una muchacha de 20 años le explica su
problema al doctor:
-- Mire, doctor, todas las noches, cuando vamos a la cama, yo estoy tan
cansado que me duermo temprano.
-- ¡No se preocupe¡ Yo le voy a prescribir estas pastillitas...
-- Doctor... ¿Usted cree que con esas pastillitas podré...?
-- ¡Nooo¡ Pero con ellas, su esposa también dormirá temprano como usted.
================================================
Pepito ve a su anciana vecina caminar por la calle y exclama:
-- ¡Ah¡, ¿pero usted tiene dos pies, doña Rufina?
-- ¡Claro que si, Pepito¡ ¿Y a qué viene esa observación...?
-- Es que mi papá me dijo que usted tenía un pie en el otro mundo.
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Re: Chistes cubanos jajaj
por Azali Jue Jun 25, 2009 12:23 am
Un estudiante gringo, de visita en La Habana compró un sándwich cubano... (en divisa ):
Un pedazo de pan francés de casi un pie de largo
con lascas de lechón asado, jamón serrano y York,
queso suizo, pepino, mayonesa, pasta de bocadito y rojas y grandes rodajas de tomates,aderezado con
aceite de oliva y ajo... tomó su sándwich y una coca-cola y se fue a comerlo cerca de Las azules aguas
del Malecón, frente al Meliá Cohíba, donde se hospedaba.
No había comenzado a comer su apetitoso "lunch" cuando se Le acercó un joven cubanito que pasaba por el lugar. El muchacho llevaba también un pedazo de pan, chiquito, pero adentro con un pedazo de dulce de guayaba comprado en un timbiriche de la calle Paseo; el dulce era de origen desconocido.
El joven saboreaba lentamente su pan con timba, para que Le durara. En eso el americanito Le habla:
- "Sabes, estamos maravillados de la agilidad mental de ustedes. Todos saben jugar ajedrez, se conocen
todas Las reglas del baseball y otros deportes, tienen una gran memoria para Los eventos históricos, casi
todos hablan idiomas... Y saben un mundo de geografía y política internacional. Resultan increíbles Los
avances en Las ciencias. ¿Cuál es el secreto?
El cubanito, mirando el sándwich, Le dice :
- "Bueno, te voy a confesar nuestro secreto, pero que quede entre nosotros. ¿Ves este pedazo de pan?
Dentro tengo un dulce de guayaba, que es de una variedad endémica de guayaba que sólo crece en
Cuba,y elaborado con azúcar prieta de Cuba .
Have muchos años Los científicos soviéticos descubrieron que la caña que se cosecha en Cuba tiene
unas moléculas con protones radiactivos que pasan por ósmosis sólo a la azúcar prieta y que al
combinarse con una sustancia activa intrínseca de Los componentes de isotrones de la guayaba producen
un efecto súper energizante que una vez que llegan al cerebro a través de la microcirculación sanguínea
estimulan Las células cerebrales de la sustancia gris, en especial en Las secciones de actividad mental y
memoria mediata... Con Los resultados fabulosos que mencionaste. Así de sencillo es nuestro secreto.
El Americano, ansioso, Le pidió Le dejara probar un pedazo del dulce dentro del pan. El cubano Le dijo:
- "Como muestra de solidaridad y amistad por haber venido a Cuba, rompiendo Las férreas restricciones
del embargo, voy a hacer algo mejor por it; te cambio el pan con dulce de caña por el "sándwich", que
además esta lleno de componentes sólidos grasos de origen animal, Rico en colesterol y triglicéridos, que
endurecen Las arterias y son Las causa fundamentales del infarto del miocardio, causa primaria de muerte
entre la población de Estados Unidos.
En gesto precipitado el gringo Le extendió su sándwich, el cual tomó el criollo dándole el pan con dulce.
El cubano Le entró al sándwich de tal forma que en tres bocados había llegado a la mitad del mismo.
Por su parte el Americano había ido comiendo lentamente el pan con dulce, el cual, dicho sea de Paso,
estaba un poco viejo y duro y el dulce algo rancio.
Al cabo de unos minutos dice el americanito:
- "Tengo la impresión de que saliste ganando con este cambio y que me has tomado el pelo".
A lo que el jovencito cubano Le contestó:
- ¡¡¡ BÁRBARO COMPADRE!!! ..¿Ves?... ¡Ya te están haciendo efecto en el cerebro LOS PROTONES de
Las molécula de la caña de azúcar y Los ISOTRONES de la guayaba...!
Un pedazo de pan francés de casi un pie de largo
con lascas de lechón asado, jamón serrano y York,
queso suizo, pepino, mayonesa, pasta de bocadito y rojas y grandes rodajas de tomates,aderezado con
aceite de oliva y ajo... tomó su sándwich y una coca-cola y se fue a comerlo cerca de Las azules aguas
del Malecón, frente al Meliá Cohíba, donde se hospedaba.
No había comenzado a comer su apetitoso "lunch" cuando se Le acercó un joven cubanito que pasaba por el lugar. El muchacho llevaba también un pedazo de pan, chiquito, pero adentro con un pedazo de dulce de guayaba comprado en un timbiriche de la calle Paseo; el dulce era de origen desconocido.
El joven saboreaba lentamente su pan con timba, para que Le durara. En eso el americanito Le habla:
- "Sabes, estamos maravillados de la agilidad mental de ustedes. Todos saben jugar ajedrez, se conocen
todas Las reglas del baseball y otros deportes, tienen una gran memoria para Los eventos históricos, casi
todos hablan idiomas... Y saben un mundo de geografía y política internacional. Resultan increíbles Los
avances en Las ciencias. ¿Cuál es el secreto?
El cubanito, mirando el sándwich, Le dice :
- "Bueno, te voy a confesar nuestro secreto, pero que quede entre nosotros. ¿Ves este pedazo de pan?
Dentro tengo un dulce de guayaba, que es de una variedad endémica de guayaba que sólo crece en
Cuba,y elaborado con azúcar prieta de Cuba .
Have muchos años Los científicos soviéticos descubrieron que la caña que se cosecha en Cuba tiene
unas moléculas con protones radiactivos que pasan por ósmosis sólo a la azúcar prieta y que al
combinarse con una sustancia activa intrínseca de Los componentes de isotrones de la guayaba producen
un efecto súper energizante que una vez que llegan al cerebro a través de la microcirculación sanguínea
estimulan Las células cerebrales de la sustancia gris, en especial en Las secciones de actividad mental y
memoria mediata... Con Los resultados fabulosos que mencionaste. Así de sencillo es nuestro secreto.
El Americano, ansioso, Le pidió Le dejara probar un pedazo del dulce dentro del pan. El cubano Le dijo:
- "Como muestra de solidaridad y amistad por haber venido a Cuba, rompiendo Las férreas restricciones
del embargo, voy a hacer algo mejor por it; te cambio el pan con dulce de caña por el "sándwich", que
además esta lleno de componentes sólidos grasos de origen animal, Rico en colesterol y triglicéridos, que
endurecen Las arterias y son Las causa fundamentales del infarto del miocardio, causa primaria de muerte
entre la población de Estados Unidos.
En gesto precipitado el gringo Le extendió su sándwich, el cual tomó el criollo dándole el pan con dulce.
El cubano Le entró al sándwich de tal forma que en tres bocados había llegado a la mitad del mismo.
Por su parte el Americano había ido comiendo lentamente el pan con dulce, el cual, dicho sea de Paso,
estaba un poco viejo y duro y el dulce algo rancio.
Al cabo de unos minutos dice el americanito:
- "Tengo la impresión de que saliste ganando con este cambio y que me has tomado el pelo".
A lo que el jovencito cubano Le contestó:
- ¡¡¡ BÁRBARO COMPADRE!!! ..¿Ves?... ¡Ya te están haciendo efecto en el cerebro LOS PROTONES de
Las molécula de la caña de azúcar y Los ISOTRONES de la guayaba...!
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Re: Chistes cubanos jajaj
por Azali Jue Jun 25, 2009 12:29 am
Un Cubano se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso
al padre de ella.
Al ir a la casa de los judíos, el padre le explicó:
-Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas; si
te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar una prueba. Toma esta
manzana y regresa mañana.
El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente. El padre de la
chica le pregunta:
- ¿Qué hiciste con la manzana?
- Pues me la comí.
Tenía hambre - le dice el Cubano.
El judío le dice rascándose la barba:
- Humm, mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la
cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una
mitad y el resto la repartimos entre la familia.
Luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran, las sembramos
en la casa.
-¿Te das cuenta?
No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento.
Así somos nosotros. Te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve
mañana.
El Cubano salió encojonao y regresó al día siguiente.
-Muy bien, - le dice el judío
-¿qué hiciste con el chorizo?
-Bueno Señor -responde el muchacho-, con la cuerdita que ataba el chorizo,
me hice unos cordones para los zapatos, con el pedazo de metal que traía en
la punta, hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en
rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los
pobres.
-Muy bien -dice el judío-, ¿y que hiciste con el forro del chorizo?
-Fabriqué un condón, se lo metí a su hija, y aquí le traigo la #$%^ para
que le haga un capuchino, al coño de su madre!!!
Y AL CARAJO LA BODA!!!
al padre de ella.
Al ir a la casa de los judíos, el padre le explicó:
-Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas; si
te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar una prueba. Toma esta
manzana y regresa mañana.
El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente. El padre de la
chica le pregunta:
- ¿Qué hiciste con la manzana?
- Pues me la comí.
Tenía hambre - le dice el Cubano.
El judío le dice rascándose la barba:
- Humm, mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la
cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una
mitad y el resto la repartimos entre la familia.
Luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran, las sembramos
en la casa.
-¿Te das cuenta?
No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento.
Así somos nosotros. Te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve
mañana.
El Cubano salió encojonao y regresó al día siguiente.
-Muy bien, - le dice el judío
-¿qué hiciste con el chorizo?
-Bueno Señor -responde el muchacho-, con la cuerdita que ataba el chorizo,
me hice unos cordones para los zapatos, con el pedazo de metal que traía en
la punta, hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en
rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los
pobres.
-Muy bien -dice el judío-, ¿y que hiciste con el forro del chorizo?
-Fabriqué un condón, se lo metí a su hija, y aquí le traigo la #$%^ para
que le haga un capuchino, al coño de su madre!!!
Y AL CARAJO LA BODA!!!
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Re: Chistes cubanos jajaj
por Azali Jue Jun 25, 2009 12:40 am
En un restarante de Miami.....
> Entra un parroquiano a un restaurante de Miami y pregunta al camarero:
> - cual es el especial del dia de hoy ?
> Contesta el camarero:
> - Hoy, tenemos "Raul con Fidel"
> Contesta de nuevo el parroquiano:
> -Y, que clase de especialidad es esa
> Contesta el camarero:
> - Se trata, Señor, de mariquitas con ropa vieja
> Entra un parroquiano a un restaurante de Miami y pregunta al camarero:
> - cual es el especial del dia de hoy ?
> Contesta el camarero:
> - Hoy, tenemos "Raul con Fidel"
> Contesta de nuevo el parroquiano:
> -Y, que clase de especialidad es esa
> Contesta el camarero:
> - Se trata, Señor, de mariquitas con ropa vieja
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Re: Chistes cubanos jajaj
por Azali Jue Jun 25, 2009 1:08 am
Fidel va a un círculo infantil y le dice a los niños:
-Ahora les voy a cantar una cancioncita. Y acto
seguido se pone a cantar:
-Los pollitos dicen pío, pío, cuando tienen hambre,
cuando tienen frío...Y ahora canten ustedes una cancioncita para mí,
compañeritos.-
Los niños al unísono le responden:
-Si, Fidel... PIO,PIO,PIO,PIO,PIO, PIO...-
Fidel está dando uno de sus discursos en la Plaza de la Revolución y
dice:
-¡Y a partir de ahora hay que sacrificarse más...!-
Se oye una voz entre la multitud:
-Trabajaremos el doble...-
Sigue Fidel:
-Y hay que comprender que habrá menos
alimentos...-
-Trabajaremos el triple...-
Algo molesto, Fidel continúa:
-Y las dificultades crecerán.-
Se vuelve a oir la misma voz en la multitud:
-¡Trabajaremos el cuádruple!-
Fidel se vira para el jefe de la seguridad y le
pregunta.
-Oye, ¿quién es ese idiota que va a trabajar tanto?-
El jefe de seguridad le responde:
-No se preocupe, Comandante, ese es el sepulturero.-
Fidel dice en un discurso:
-Compañeros, gracias a Dios este año tendremos
montañas y montañas de arroz.-
Raul lo llama aparte y le amonesta:
-Fidel...recuerda que ...¡Dios no existe!-
A lo que Fidel le contesta:
-No te preocupes, tampoco el arroz existe.-
-Ahora les voy a cantar una cancioncita. Y acto
seguido se pone a cantar:
-Los pollitos dicen pío, pío, cuando tienen hambre,
cuando tienen frío...Y ahora canten ustedes una cancioncita para mí,
compañeritos.-
Los niños al unísono le responden:
-Si, Fidel... PIO,PIO,PIO,PIO,PIO, PIO...-
Fidel está dando uno de sus discursos en la Plaza de la Revolución y
dice:
-¡Y a partir de ahora hay que sacrificarse más...!-
Se oye una voz entre la multitud:
-Trabajaremos el doble...-
Sigue Fidel:
-Y hay que comprender que habrá menos
alimentos...-
-Trabajaremos el triple...-
Algo molesto, Fidel continúa:
-Y las dificultades crecerán.-
Se vuelve a oir la misma voz en la multitud:
-¡Trabajaremos el cuádruple!-
Fidel se vira para el jefe de la seguridad y le
pregunta.
-Oye, ¿quién es ese idiota que va a trabajar tanto?-
El jefe de seguridad le responde:
-No se preocupe, Comandante, ese es el sepulturero.-
Fidel dice en un discurso:
-Compañeros, gracias a Dios este año tendremos
montañas y montañas de arroz.-
Raul lo llama aparte y le amonesta:
-Fidel...recuerda que ...¡Dios no existe!-
A lo que Fidel le contesta:
-No te preocupes, tampoco el arroz existe.-
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Re: Chistes cubanos jajaj
por Azali Jue Jun 25, 2009 1:10 am
PREGUNTAS SOBRE CUBA
P.-¿Cuantas clases sociales hay en Cuba?
R.-Tres clases: 1) Los fulanos (tienen fula$), 2) los ciclanos (tienen bicicletas), y 3) los esperancejos (los que tienen esperanza de que se caiga el gobierno).
P.- ¿Cuantas categorías de personas hay en Cuba?
R.-Tres: Los dirigentes, los diplogentes y los indigentes (la mayoría).
P.- ¿Cual ha sido el mayor logro religioso que ha conseguido la Revolución que ni la iglesia lo ha logrado?
R.-El arrepentimiento del pueblo... por haberlo apoyado cuando tomó el poder.
P.- ¿Cómo maúllan los gatos en Cuba?
R.-Miaaami... Miaaami... Miaaami...
P.- ¿Cómo se hace un Raul?
R.-Coges un uniforme verde olivo y lo empiezas a llenar de mierda;
pero es importante que utilices una medida exacta, porque si te
pasas, te puede salir un Fidel, un Chávez, o un Evo.
P.¿Cuál es la diferencia entre capitalismo y comunismo?
R.-El capitalismo es la explotacion del hombre por el hombre (dicen
los comunistas), y el comunismo es la explotación del hombre por el hambre.
.
P.- ¿Qué ocurriría si Fidel conquistara el Sahara?
R.-Los primeros 5 años, nada... Despues, tendrían que importar arena.
P.-¿Cuantas clases sociales hay en Cuba?
R.-Tres clases: 1) Los fulanos (tienen fula$), 2) los ciclanos (tienen bicicletas), y 3) los esperancejos (los que tienen esperanza de que se caiga el gobierno).
P.- ¿Cuantas categorías de personas hay en Cuba?
R.-Tres: Los dirigentes, los diplogentes y los indigentes (la mayoría).
P.- ¿Cual ha sido el mayor logro religioso que ha conseguido la Revolución que ni la iglesia lo ha logrado?
R.-El arrepentimiento del pueblo... por haberlo apoyado cuando tomó el poder.
P.- ¿Cómo maúllan los gatos en Cuba?
R.-Miaaami... Miaaami... Miaaami...
P.- ¿Cómo se hace un Raul?
R.-Coges un uniforme verde olivo y lo empiezas a llenar de mierda;
pero es importante que utilices una medida exacta, porque si te
pasas, te puede salir un Fidel, un Chávez, o un Evo.
P.¿Cuál es la diferencia entre capitalismo y comunismo?
R.-El capitalismo es la explotacion del hombre por el hombre (dicen
los comunistas), y el comunismo es la explotación del hombre por el hambre.
.
P.- ¿Qué ocurriría si Fidel conquistara el Sahara?
R.-Los primeros 5 años, nada... Despues, tendrían que importar arena.
Azali- Admin
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Re: Chistes cubanos jajaj
por Azali Jue Jun 25, 2009 1:12 am
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa, cuando
vio a un hombre chino poniendo un plato con arroz en la tumba vecina.
El hombre se dirigió al chino y le preguntó: -"Disculpe señor, ¿de
verdad cree usted que el difunto vendrá a comer el arroz?"
-"Sí", responde el chino, "cuando el suyo venga a oler sus flores..."
Moraleja: Respetar las opiniones del otro es una de las mayores
virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, por lo
tanto actúan diferente y piensan diferente. No juzgues... solamente
comprende..., y si no lo puedes comprender...
NO TE METAS EN LO QUE NO TE IMPORTA!!!!!
vio a un hombre chino poniendo un plato con arroz en la tumba vecina.
El hombre se dirigió al chino y le preguntó: -"Disculpe señor, ¿de
verdad cree usted que el difunto vendrá a comer el arroz?"
-"Sí", responde el chino, "cuando el suyo venga a oler sus flores..."
Moraleja: Respetar las opiniones del otro es una de las mayores
virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, por lo
tanto actúan diferente y piensan diferente. No juzgues... solamente
comprende..., y si no lo puedes comprender...
NO TE METAS EN LO QUE NO TE IMPORTA!!!!!
Azali- Admin
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