CHISTES

ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME:
Estimado Sr Zabala: Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada
del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,

El Equipo de Patología.
P.D. Lamentamos la amputación.

EL HIPOCONDRÍACO
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido
los cuernos.
¿Será falta de calcio?

VASECTOMÍA
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una
vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había
comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que
votaron 17 a 2.


EL DOCTOR ORDENA
Lo que dice el doctor, Una enfermera está empujando una camilla.. El
paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi
llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a Urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a
la morgue.


EL PARTE MÉDICO
Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para
saber cómo estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que la señora estaba muy grave, y que le iba a
tene
r que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, le
tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar de ropa, bañarla,
etc. El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba jodiendo hombre.. Ya se murió!

LA PLAQUITA
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de
sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice
al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- No... De mármol.


LIFTING
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara,
etc...
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

EL PEDIATRA
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los
hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y
descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con
biberón o con el seno materno.
- Seno materno- responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos
pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se
cubra y
le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo sé. Soy su abuela, ¡¡¡pero estoy tan contenta de haber venido!!!

DENTADURA
Una anciana a su odontólogo:
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero, señora, si usted no tiene dientes.
- Sí, doctor ¡acabo de tragármelos!

Un matrimonio viaja a Europa de vacaciones.

En la aduana de Alemania la esposa, que habla muy bien el idioma,
mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de
migración:
- Buenos días, señora ¿sus papeles?
- Aqui los tiene

El esposo al no entender nada,pregunta:
- Mi amor, ¿Qué dijo?
- Me pidió los papeles, contesta la esposa tranquila.

Vuelve a preguntar la empleada;
- ¿Cual es el motivo de su visita?
- Venimos de vacaciones, contesta la esposa.

El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
- Mi amor, ¿que dijo?
- Me pregunto que a qué venimos a Alemania.

Continúa la empleada alemana:
- ¿De dónde vienen,señora?
- De Guatemala, Centroamérica

Nuevamente insiste el marido:
- Mi amor, ¿qué dijo?
La esposa un poco desesperada ya le contesta:
- Pregunta que de dónde venimos.

La empleada comenta entonces:
- Oh, Guatemaaalaaa. Una vez estuve allí hace algunos años. Tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era bolo, calavera, insoportable, huevón, sucio, machista, celoso, tacaño, no me dejaba en paz y además me dió la peor cogida que he tenido en mi vida.
- ¿Qué dijo, mi amor?
- ¡¡¡QUE TE CONOCE, cariÑo!!

Un papá judío, con20la mejor de las intenciones, había enviado a su
hijo al colegio más caro de la comunidad judía; pero Samuel no daba pie con bola.
Sus primeras calificaciones fueron:
Matemáticas 20%
Geografía 10%
Historia 30%
Literatura 20%
Conducta 0%

Estas espantosas calificaciones se repetían mensualmente, hasta que el papá de Samuel, ya cansado, le dijo: Escúchame bien lo que te voy a decir.
Si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.

Al mes siguiente las notas fueron una tragedia sólo comparable con el hundimiento del Titanic, y el padre cumplió con su palabra. A través de un rabino cercano a la familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen colegio católico, a donde Samuel fué.

Calificaciones del primer mes en el colegio católico:
Matemáticas 90%
Geografía 80%
Historia 90%
Literatura 100%
Conducta 100%

Segundo Informe:
Matemáticas 100%
Geografía 90%
Historia 100%
Literatura 100%
Conducta 100%

El padre, sorprendido, le preguntó a Samuel: ¿Qué sucedió que te va
tan bien en esta escuela?

No sé, papá. Cuando entré en este colegio me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores. Luego, una tarde, fuimos al templo.
Cuando entré vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado...
Pregunté quién era él, y un alumno de los cursos superiores me
respondió: Él era un judío, igual que tú.

Entonces me dije: Samuelito, ahora si que hay que estudiar a dos
manos, que en este colegio parece que no se andan con pendejadas.

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre,... Me quiero confesar.
- Si hijo, dime ¿Cuales son tus pecados?
-Padre... He sido infiel a mi esposa, soy productor de cine. La semana
pasada me acosté con Jennifer López, y esta semana he tenido una orgía
super ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿ Por que no, Padre ? Si la misericordia de Dios es infinita…
- Pero ni Dios ni yo te vamos a creer ¡¡¡¡que tu estás ARREPENTIDO!
------------ --------- --------- --------- --------
Por Amor o Interés...
Un amigo le dice al otro:
- ¿Tú qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con
nosotros,lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que no pone es interés, ninguno.
------------ --------- --------- --------- -------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar ompletamente desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:
- ¡Deme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
- ¿Qué20pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?..
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?. -
- ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.
------------ --------- --------- --------- --------- -----
P: ¿Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos.
------------ --------- --------- --------- -------
P: ¿Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.
------------ --------- --------- --------- -------
P: ¿Conoces el peor castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.
------------ --------- --------- --------- --------- --------
P: ¿Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.
------------ --------- --------- --------- -------
Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
-Mi amor...pero. .... ¡tú no eres virgen!
Y ella responde:
-¡¡¡Ni tú erés San José.... !!! ¡Ni estamos es un pesebre!.... ..
¿qué coño te pasa?
------------ --------- --------- --------- -----
Una pareja de ancianos discute.
El: -Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi
mujer, tan fría como siempre'..
Ella: -Y yo voy a poner: -'Aquí yace mi marido, al fin tieso!'.
------------ --------- -----
---- --------- ---- --
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, sale el
médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- ¡Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negritos.
------------ --------- --------- --------- -------
María, que felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos...
-Por eso María... Por eso.

Un señor va de cacería al África y lleva a su perrito. Un día, el
perrito se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.

Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a
mordisquearlos.
Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:

- ¡¡¡Ah, qué rica pantera me acabo de comer!!!

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale
despavorida pensando:

¡¡¡¿Quién sabe qué animal será ese. A ver si me come a mí
también???!!!

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano, oyó y vio la
escena. Sin más salió corriendo tras la pantera para contarle cómo la había engañado el perrito:

'¡Pantera pendeja. Esos huesos ya estaban ahí! Además, es sólo
un simple perrito!'

La pantera, emputada, s ale corriendo a buscar al perrito con el
mono montado en el lomo. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera con el mono y se da cuenta de que este último había ido con el chisme.

¿Y ahora qué hago? - piensa todo asustado. Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, y cuando la pantera estaba cerca de atacarlo de nuevo, el perrito exclama:

¡¡¡ Este mono hijueputa, hace como media hora que lo mandé a
traerme otra pantera y todavía no aparece!!! De nuevo la pantera frena en seco, gira y sale despavorida, claro, no sin antes desquitar su ira y su hambre con el mono. jajajajaja!!!!!!

MORALEJA: EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.

1... Procura ser imaginativo como el PERRITO.
2... Evita ser pendejo como la PANTERA.
3... Y nunca, pero nunca! seas un hijueputa chismoso como el MONO!!!!!!

Don Monseñor

La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:

Querido Monseñor.
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar..
Excelentísimo Monseñor.
Recapacita pensando que es demasiado formal.
Sr. Monseñor
Este título le parece muy mundano
Así que probando varios títulos, decide que el mejor es Don Monseñor
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería­

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió
casarse con ella.
Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
Ella accedió.Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso
resort.Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta
demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!
Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.
Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
- No. Fuí p*u*t*a en Venecia y atendía a domicilio...