Unas cuantas verdades sobre los argencretinos

• ¿Cómo se suicida un argentino?
  

Se sube a su ego y salta. Pero no muere por el impacto, sino de hambre durante la caida.

• ¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
  

Aerolíneas Argentinas. Porque en Argentina son barrenderos,
cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son
científicos, cirujanos, directores de cine, catedráticos o
psicoanalistas.

• ¿En qué se parecen Superman, Batman y un argentino humilde y honrado?
  

En que ninguno de los tres existe, todos son personajes de ficción.

• ¿Por qué los argentinos sonrien mirando al cielo cada vez que hay un relámpago?
  

Porque creen que Dios les está haciendo una foto.

• ¿En qué se parecen un médico y un abogado argentinos?
  

En que los dos son taxistas.

• ¿Cuál es el mejor negocio del mundo?
  

Comprar un argentino por lo que vale y venderlo por lo que él dice que vale.

• Dos bolivianos conversando:
  

Edison, un argentino me ha defraudado.
¿Ya te estafó?
No, me dio un cheque... ¡y tenía fondos!

• Va un negro por la calle con un gorro judío en la cabeza y le para uno de S.O.S. Racismo:
  

Caballero, usted debe tener muchos problemas en la vida siendo negro y además judío, ¿no?
¡Che, pibe, aún no sabés lo peooor...!

• ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
  

Porque ni la Tierra los traga.

• ¿Por qué los argentinos se creen dioses?
  

Porque nadie los puede ver.

• ¿Por qué el tango es tan famoso en el mundo?
  

Porque en cada tango casi siempre muere un argentino.

• ¿Cómo se sabe en qué lugar de un cementerio está enterrado un argentino?
  

Es la tumba de donde los gusanos están saliendo a vomitar.

• ¿Qué es un argentino sin pies, manos, brazos y descerebrado?
  

Una persona digna de confianza.

• Llegan un hindú, un argentino y un judio a un hotel y piden un
  cuarto para los tres, pero el :dueño les dice que solo le queda una
  habitación para dos, aunque dispone de un establo donde se puede quedar
  una persona. El hindú dice que el va al establo. A los 5 minutos llaman a
  la puerta, es el hindú que les dice "en el establo hay una vaca, en mi
  religión es un animal sagrado y yo no puedo dormir donde duerme una
  vaca", entonces dice el judio "yo iré al establo". A los 5 minutos tocan
  la puerta de nuevo, es el judio que dice "en el establo hay un cerdo y
  mi religión lo considera un animal impuro, asi que no puedo dormir junto
  a el", por lo que el argentino dice "yo me voy al establo". Tras un
  minuto llaman frenéticamente a la puerta y la abren sin pedir permiso,
  son la vaca y el cerdo, histéricos, que gritan "¡¡¡NO JODAN!!!".
  

• ¿Qué le tiran a un argentino cuando se esta ahogando?
  

El resto de la familia.

• ¿Cuáles son los tres monosílabos que jamás pronuncia un argentino?
  

No lo sé.

• ¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
  

El yo-yo.

• ¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
  

Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

• ¿Qué nace de un argentino con una empleada del servicio?
  

Un portero que se cree dueño del edificio.

• En una maternidad de Barcelona hay un mexicano, un español y un argentino. Sale la enfermera y dice:
  

"Tenemos un problema. Se nos confundieron lo bebes y ahora no sabemos cuál bebé es cuál. Tenemos dos blancos y uno negro".
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quien
escoge a su bebe primero, y gana :el español. El español entra a la sala
de maternidad, sale con el bebé negro y el mexicano le dice:
"Mire, guey, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Agarre uno de los blancos..."
¿Está loco? ¿¿¿Y si me toca el argentiiino???

• Un argentino llega al aeropuerto de Barajas y su primer contacto con los naturales de la región es al comprar cigarrillos.
  

"Buenas, Gallego. Dame fasos" Le dice al señor que no era oriundo de Galicia.
"¿Como?
"Fasos... puchos... coso para fumar..." Dice haciendo el gesto característico.
"Verá Usted, ahora que he visto el gesto entiendo que lo que busca son cigarrillos, pitillos"
"Si, loco, 'ta bien. Dame fósforos"
"¿Qué?
"Fósforos, che, pa' prenderlos esos pitiyos que fuman ustedes" Dice gesticulando
"Nuevamente, por su gesto adivino que lo que Ud. solicita son cerillas..."
"Che, ahora tengo que aprender a hablar de nuevo: pitillos, cerillas..." protesta de mal humor.
Y prosigue, muy enfadado: "Y decime, gallego ¿acá a los tontos cómo los llaman?
"No los llamamos: vienen solos por Aerolíneas Argentinas"